Psicologia

9 raz√Ķes pelas quais meus 9 meses de idade s√£o melhores na vida do que eu

9 raz√Ķes pelas quais meus 9 meses de idade s√£o melhores na vida do que eu

monkeybusinessimages / iStock

Como um novo pai e pai que fica em casa, que encontra meus filhos melosos no meu próprio cabelo quase diariamente, não sou tão narcisista ao pensar que sou algo especial. Seu tratamento de mim como um guardanapo humano elimina qualquer possibilidade de ter um ego inflado. Ainda assim, gostaria de pensar que, como adulto, eu poderia manter alguma dignidade como maduro. Mas, com cada novo booger encontrado, perco um pouco mais de autoconfiança. Eu sou realmente melhor na vida do que meu filho de 9 meses? Decidi dar uma olhada mais de perto, e aqui está o que encontrei:

1. Ele n√£o me julga quando eu cheiro.

Eu toot, ele sorri. Eu o beijo com meu h√°lito matinal de drag√£o, ele sorri. Eu o abra√ßo na minha mis√©ria de dois dias, sem chuveiro … ele sorri. Ele me ama no meu pior absoluto, nem um pingo de julgamento.

No entanto, toda vez que ele precisa de uma troca de fraldas, eu o trato como se eu estivesse manuseando min√©rio de plut√īnio radioativo. Eu amaldi√ßoo seu cheiro sob o meu h√°lito de drag√£o. Eu zombei dele por ter a aud√°cia de coc√ī em suas pr√≥prias cal√ßas. Basicamente, eu julgo meu beb√™ por coisas que s√£o completamente inevit√°vel, enquanto o sujeitava ao meu, completamenteevit√°velmaldade e tendo sua toler√Ęncia perp√©tua como garantida.

2. Ele saboreia sua comida.

Desde que meu filho apareceu, o sabor essencialmente deixou meu vocabulário. Comecei a comer tão rápido que seria mais produtivo e agradável tomar minha comida por via intravenosa enquanto durmo, como um paciente em coma. Quero tirar um dia de férias, só para comer em um ritmo razoável. (Coloque o mundo em aviso prévio: o bar foi estabelecido pelo motivo mais triste do mundo para tirar um dia de férias.)

Mas, por mais que eu goste de comida, meus filhos adoram comer é um ato de pura e desenfreada alegria em um nível gutural. Ele pega delicadamente a comida e a admira como um joalheiro examinando um rubi primitivo. Ele testa as texturas sutis de sua refeição. Ele balança a comida na boca como se estivesse em uma degustação de vinhos sofisticada. Ele é um sommelier mestre de purê de maçãs. Outro dia, ele comeu uma roda de waffle crocante de creme de banana por mais de 30 minutos. Ele basicamente lambeu e engoliu um pedaço de comida semi-sólida e a liquidificou antes de finalmente engoli-la triunfantemente. foi indigestão. (Alerta de spoiler: eu ganhei.)

3. Ele pode subir degraus mais r√°pido que eu.

Olha, eu entrei em uma academia. Eu estou trabalhando nisso.

4. Suas coisas favoritas s√£o gratuitas.

Durante anos, o petisco favorito do meu cachorro era um cubo de gelo simples. Foi um al√≠vio incrivelmente bem-vindo para a conta banc√°ria de um estudante universit√°rio. Mas agora meu cachorro est√° morto (eu nem sei por que voc√™ mencionaria isso, seu desgra√ßado impensado) e, em vez disso, tenho um filho que est√° colocando um grande estrago na minha capacidade de apostar em coisas importantes, como beisebol de fantasia, for√ßando-me a comprar coisas rid√≠culas. necessidades do beb√™, como comida e roupas. √Č totalmente desagrad√°vel.

Mas, felizmente, descobrimos que muitas de suas coisas favoritas na vida s√£o gratuitas. Rostos tolos, vento, utens√≠lios de cozinha aleat√≥rios, tapete, uma fita m√©trica, todos os cl√°ssicos infantis instant√Ęneos. Se eu quiser fazer algo para me divertir, vou esvaziar minha conta banc√°ria em algum dispositivo eletr√īnico que estar√° na nossa pilha de venda de garagem by pr√≥xima Monday. Se meu filho precisa de um brinquedo novo, √© para a gaveta do lixo que eu vou.

5. Ele consegue tudo o que quer, sem precisar pedir.

Eu queria um cachorrinho para o Natal (como eu disse, meu cachorro morreu, não consigo entender por que você continua trazendo isso à tona), mas, em vez disso, comprei utensílios de cozinha para poder cozinhar mais para minha esposa. Meu filho não pediu nada, não queria nada, mas recebeu nada menos que 40 brinquedos que atualmente ocupam 87,3% de nossa casa.

No Natal, recebi US $ 100 para comprar uma bicicleta nova. Eu comprei uma bicicleta nova? Não. Comprei um otomano novo para guardar brinquedos novos para todos os meus filhos. Então, pelo menos estou vivendo em um mundo totalmente justo e uniforme, não sou de modo algum amargo e não me sento à noite pensando nisso.

6. Ele tem todas as mulheres em sua vida enroladas em seu dedo mindinho.

No caso de eu n√£o ter certeza do porqu√™ do n√ļmero 5, s√≥ preciso procurar o n√ļmero 6. Meu filho √© neto dos av√≥s. Ele √© nosso √ļnico filho. Ele tem tias astutas que vivem para fazer coisas para ele. As mulheres da igreja se amontoam em volta dele para apertar as bochechas como um bando de compradores raivosos de mel√£o. O garoto n√£o passou mais do que algumas horas acordado sem ser espancado por uma mulher ou outra. Ele √© meu beb√™ Burberry: amado por mulheres em todo o mundo, custa um centavo bonito, e minha esposa se divorciaria de mim se eu o deixasse cair da escada.

7. Ele n√£o est√° sobrecarregado com inibi√ß√Ķes traquinas.

Ele faz coc√ī onde e quando ele quer. A rainha da Dinamarca poderia segur√°-lo e, se ele precisar fazer coc√ī, isso vai acontecer. Voc√™ tem que respeitar isso. Outro dia, ele estava encontrando um dos membros mais anci√£os e respeitados da nossa igreja, e espirrava boogers de verdade diretamente no rosto dela. Em seguida, ele prontamente tratou dos neg√≥cios, como se n√£o tivesse acabado de projetar foguetes de ranho sobre uma mulher adulta. Foi fant√°stico. A √ļltima vez que espirrei no rosto de uma mulher idosa, rapidamente corri para fora da casa de repouso, envergonhada. Algu√©m diz √† av√≥ que sinto falta dela.

8. Ele aperfei√ßoou a capacidade de manter um tom perfeito enquanto fazia coc√ī.

Falando em falta de inibi√ß√Ķes, o garoto faz shows enquanto defeca. Come√ßa com um zumbido baixo. Quando ele empurra com mais for√ßa, torna-se um grunhido sustentado. No momento em que ele explode, ele est√° com um C alto, a caminho de ser o Quarto Tenor. (Acho que isso faz do meu filho o Pavarotti fecal?) Convido voc√™ a participar do pr√≥ximo Movimento de B√°lsamo em E menor.

9. Ele ama incondicionalmente.

Ele sorri no momento em que vê sua mãe de manhã. Ele fica animado toda vez que eu o pego. Ele perde a calma toda vez que vê nossos gatos. Para ser honesto, é de uma maneira assustadora e psicótica que ele carrega nos gatos o mais rápido que suas mãos e joelhos o carregam, gritando banshee grita em sua tentativa equivocada de forçar afeição sobre eles. Eu tentei isso com mulheres, e não funciona, então meu filho terá que aprimorar suas habilidades. Ainda assim, o esforço para amar incondicionalmente existe.

De todas as raz√Ķes para ter ci√ļmes do entusiasmo de meus filhos pela vida (e perfei√ß√£o), essa deve ser a que eu mais gostaria de imitar. Ele est√° totalmente cheio de alegria diariamente. Ele n√£o mant√©m reservas em seu amor e apre√ßo. Claro, isso levou a um surto de ansiedade de separa√ß√£o que afetou negativamente o sono e a exposi√ß√£o a uma situa√ß√£o ocasional de creche, mas n√£o posso ficar bravo quando as l√°grimas no meio da noite acontecem porque ele sente muita falta de n√≥s .√Č um amor que posso aspirar a ter, embora saiba que nunca o farei. Sou um adulto julgador, pouco apreciativo, ganancioso e totalmente normal. √Äs vezes eu queria que o mundo fosse mais como meu filho, mas talvez sem todo o coc√ī.

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