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Como um novo pai e pai que fica em casa, que encontra meus filhos melosos no meu próprio cabelo quase diariamente, não sou tão narcisista ao pensar que sou algo especial. Seu tratamento de mim como um guardanapo humano elimina qualquer possibilidade de ter um ego inflado. Ainda assim, gostaria de pensar que, como adulto, eu poderia manter alguma dignidade como maduro. Mas, com cada novo booger encontrado, perco um pouco mais de autoconfiança. Eu sou realmente melhor na vida do que meu filho de 9 meses? Decidi dar uma olhada mais de perto, e aqui está o que encontrei:
1. Ele não me julga quando eu cheiro.
Eu toot, ele sorri. Eu o beijo com meu hálito matinal de dragão, ele sorri. Eu o abraço na minha miséria de dois dias, sem chuveiro … ele sorri. Ele me ama no meu pior absoluto, nem um pingo de julgamento.
No entanto, toda vez que ele precisa de uma troca de fraldas, eu o trato como se eu estivesse manuseando minério de plutônio radioativo. Eu amaldiçoo seu cheiro sob o meu hálito de dragão. Eu zombei dele por ter a audácia de cocô em suas próprias calças. Basicamente, eu julgo meu bebê por coisas que são completamente inevitável, enquanto o sujeitava ao meu, completamenteevitávelmaldade e tendo sua tolerância perpétua como garantida.
2. Ele saboreia sua comida.
Desde que meu filho apareceu, o sabor essencialmente deixou meu vocabulário. Comecei a comer tão rápido que seria mais produtivo e agradável tomar minha comida por via intravenosa enquanto durmo, como um paciente em coma. Quero tirar um dia de férias, só para comer em um ritmo razoável. (Coloque o mundo em aviso prévio: o bar foi estabelecido pelo motivo mais triste do mundo para tirar um dia de férias.)
Mas, por mais que eu goste de comida, meus filhos adoram comer é um ato de pura e desenfreada alegria em um nível gutural. Ele pega delicadamente a comida e a admira como um joalheiro examinando um rubi primitivo. Ele testa as texturas sutis de sua refeição. Ele balança a comida na boca como se estivesse em uma degustação de vinhos sofisticada. Ele é um sommelier mestre de purê de maçãs. Outro dia, ele comeu uma roda de waffle crocante de creme de banana por mais de 30 minutos. Ele basicamente lambeu e engoliu um pedaço de comida semi-sólida e a liquidificou antes de finalmente engoli-la triunfantemente. foi indigestão. (Alerta de spoiler: eu ganhei.)
3. Ele pode subir degraus mais rápido que eu.
Olha, eu entrei em uma academia. Eu estou trabalhando nisso.
4. Suas coisas favoritas são gratuitas.
Durante anos, o petisco favorito do meu cachorro era um cubo de gelo simples. Foi um alívio incrivelmente bem-vindo para a conta bancária de um estudante universitário. Mas agora meu cachorro está morto (eu nem sei por que você mencionaria isso, seu desgraçado impensado) e, em vez disso, tenho um filho que está colocando um grande estrago na minha capacidade de apostar em coisas importantes, como beisebol de fantasia, forçando-me a comprar coisas ridículas. necessidades do bebê, como comida e roupas. É totalmente desagradável.
Mas, felizmente, descobrimos que muitas de suas coisas favoritas na vida são gratuitas. Rostos tolos, vento, utensílios de cozinha aleatórios, tapete, uma fita métrica, todos os clássicos infantis instantâneos. Se eu quiser fazer algo para me divertir, vou esvaziar minha conta bancária em algum dispositivo eletrônico que estará na nossa pilha de venda de garagem by próxima Monday. Se meu filho precisa de um brinquedo novo, é para a gaveta do lixo que eu vou.
5. Ele consegue tudo o que quer, sem precisar pedir.
Eu queria um cachorrinho para o Natal (como eu disse, meu cachorro morreu, não consigo entender por que você continua trazendo isso à tona), mas, em vez disso, comprei utensílios de cozinha para poder cozinhar mais para minha esposa. Meu filho não pediu nada, não queria nada, mas recebeu nada menos que 40 brinquedos que atualmente ocupam 87,3% de nossa casa.
No Natal, recebi US $ 100 para comprar uma bicicleta nova. Eu comprei uma bicicleta nova? Não. Comprei um otomano novo para guardar brinquedos novos para todos os meus filhos. Então, pelo menos estou vivendo em um mundo totalmente justo e uniforme, não sou de modo algum amargo e não me sento à noite pensando nisso.
6. Ele tem todas as mulheres em sua vida enroladas em seu dedo mindinho.
No caso de eu não ter certeza do porquê do número 5, só preciso procurar o número 6. Meu filho é neto dos avós. Ele é nosso único filho. Ele tem tias astutas que vivem para fazer coisas para ele. As mulheres da igreja se amontoam em volta dele para apertar as bochechas como um bando de compradores raivosos de melão. O garoto não passou mais do que algumas horas acordado sem ser espancado por uma mulher ou outra. Ele é meu bebê Burberry: amado por mulheres em todo o mundo, custa um centavo bonito, e minha esposa se divorciaria de mim se eu o deixasse cair da escada.
7. Ele não está sobrecarregado com inibições traquinas.
Ele faz cocô onde e quando ele quer. A rainha da Dinamarca poderia segurá-lo e, se ele precisar fazer cocô, isso vai acontecer. Você tem que respeitar isso. Outro dia, ele estava encontrando um dos membros mais anciãos e respeitados da nossa igreja, e espirrava boogers de verdade diretamente no rosto dela. Em seguida, ele prontamente tratou dos negócios, como se não tivesse acabado de projetar foguetes de ranho sobre uma mulher adulta. Foi fantástico. A última vez que espirrei no rosto de uma mulher idosa, rapidamente corri para fora da casa de repouso, envergonhada. Alguém diz à avó que sinto falta dela.
8. Ele aperfeiçoou a capacidade de manter um tom perfeito enquanto fazia cocô.
Falando em falta de inibições, o garoto faz shows enquanto defeca. Começa com um zumbido baixo. Quando ele empurra com mais força, torna-se um grunhido sustentado. No momento em que ele explode, ele está com um C alto, a caminho de ser o Quarto Tenor. (Acho que isso faz do meu filho o Pavarotti fecal?) Convido você a participar do próximo Movimento de Bálsamo em E menor.
9. Ele ama incondicionalmente.
Ele sorri no momento em que vê sua mãe de manhã. Ele fica animado toda vez que eu o pego. Ele perde a calma toda vez que vê nossos gatos. Para ser honesto, é de uma maneira assustadora e psicótica que ele carrega nos gatos o mais rápido que suas mãos e joelhos o carregam, gritando banshee grita em sua tentativa equivocada de forçar afeição sobre eles. Eu tentei isso com mulheres, e não funciona, então meu filho terá que aprimorar suas habilidades. Ainda assim, o esforço para amar incondicionalmente existe.
De todas as razões para ter ciúmes do entusiasmo de meus filhos pela vida (e perfeição), essa deve ser a que eu mais gostaria de imitar. Ele está totalmente cheio de alegria diariamente. Ele não mantém reservas em seu amor e apreço. Claro, isso levou a um surto de ansiedade de separação que afetou negativamente o sono e a exposição a uma situação ocasional de creche, mas não posso ficar bravo quando as lágrimas no meio da noite acontecem porque ele sente muita falta de nós .É um amor que posso aspirar a ter, embora saiba que nunca o farei. Sou um adulto julgador, pouco apreciativo, ganancioso e totalmente normal. Às vezes eu queria que o mundo fosse mais como meu filho, mas talvez sem todo o cocô.
