9 coisas desagrad√°veis ‚Äč‚Äčque meu beb√™ n√£o faz (mas voc√™ pode)

9 coisas desagrad√°veis ‚Äč‚Äčque meu beb√™ n√£o faz (mas voc√™ pode)

Ver Apart / Shutterstock

Vejo a apar√™ncia de meu beb√™ e entro na sala. Sinto o desd√©m apontado para mim de todas as dire√ß√Ķes, como se eu tivesse carregado uma britadeira em vez de uma crian√ßa de 2 anos. Mas aqui est√° uma novidade: as crian√ßas n√£o s√£o donas do mercado por comportamento rude e perturbador. Para todos os odiadores que pensam que meu filho e eu nunca devemos nos aventurar na civiliza√ß√£o, aqui est√£o nove coisas desagrad√°veis ‚Äč‚Äčque meu filho n√£o faz voc√™ poderia.

1. Interrompa o jantar para pedir uma foto. Estou desesperadamente tentando cortar meu frango quando ele monta minha cabeça, minha comida ficando mais fria a cada minuto. Qual o melhor momento para me pedir para tirar uma foto sua e de seu parente importante, para comemorar seu aniversário de quatro meses? Espere, você deu uma olhada e as fotos não estão certas? Claro, eu não me importo de tirar outras dez fotos até você não fazer essa cara mole. E não se preocupe com a minha criança correndo em direção à porta. Ele sabe como atravessar a rua.

2. Grite no celular dele. Recentemente, vi duas pessoas em um trem quase explodindo sobre uma mulher gritando obscenidades em seu telefone. Enquanto eu ouvia gritos de Voc√™ n√£o me conhece! Pensei em como √© que as mesmas pessoas que, coladas em seus telefones, apreciam todo mundo que escuta com detalhes √≠ntimos de suas vidas sexuais, ficam repentinamente iradas quando meu filho fica furioso, Yay! Barco! Talvez se eu comprasse um iPhone para meu beb√™, suas explos√Ķes se misturariam melhor.

3. Texto enquanto estou falando com ele. Não estou dizendo que meu filho nunca me ignora. Vá escovar os dentes, muitas vezes desencadeia um profundo fascínio pelo tapete. Mas quando estou lendo uma história para ele, ele nunca pega o telefone e começa a mandar mensagens de texto para um de seus amigos, OMG! As sacolas da mamãe mentiram sobre ir à academia hoje! Não que eu fosse fazer isso, é claro.

4. Publique atualiza√ß√Ķes de status inspiradas. Entendemos. Sua namorada fez uma fritada para o caf√© da manh√£ e voc√™ √© #soblessed. Cada momento da sua vida √© um raio de sol que voc√™ precisa compartilhar online. Bem, meu beb√™ acabou de me dar um Cheerio dentro da boca dele. Francamente, acho que prefiro esse tipo de compartilhamento.

5. Fale lixo sobre os amigos dele. Crianças não têm frenemies. Se meu filho está com raiva de alguém, ele é bem direto (tradução, muito alto) sobre isso. Quando o confronto termina, ele segue com sua vida. Eu acho que é uma característica que todos nós devemos tentar imitar.

6. Ocupe v√°rios assentos no trem. Meu menininho nunca se espalha, monta o poste do metr√ī ou joga suas coisas no banco ao lado dele. Se ele ocupa qualquer lugar al√©m do dele, √© o meu quando ele sobe no meu colo, coloca a cabe√ßa no meu ombro e adormece contente.

7. Use camisetas ir√īnicas. Voc√™ v√™ aquele George Curioso na camisa dos meus filhos? Ele realmente gosta disso. E n√£o da maneira que um f√£ do Radiohead gosta de uma camiseta Poison. Meu filho √© honesto sobre o que gosta, sem brincadeira ou postura. Mas, ei, tenho certeza que seu chap√©u ir√īnico de Trump ser√° um grande sucesso no com√≠cio de Bernie Sanders.

8. Ofere√ßa conselhos n√£o solicitados. Existem certas vantagens em viver com um narcisista de um metro e meio de altura. Ele nunca me diz como melhorar a sa√ļde da minha fam√≠lia com uma dieta sem gl√ļten, ou como me vestir para melhor lisonjear minha figura, ou o momento certo para reinserir a for√ßa de trabalho. Se n√£o o envolver consumindo uma banana ou quebrando alguma coisa, meu filho geralmente n√£o se importa.

9. Julgue as pessoas que ele n√£o conhece. Meu beb√™ diz muitas coisas inapropriadas. Mas nunca o vi dar uma olhada em algu√©m e dizer: Essa pessoa n√£o pertence a ela – uma mensagem que vejo nos olhos de todos quando sa√≠mos em p√ļblico. As √ļnicas pessoas que meu filho precede s√£o homens mais velhos, com barba branca, que ele sup√Ķe serem Papai Noel e, portanto, superiores a todos os outros seres humanos. O mundo seria um lugar melhor se todos tivessem a toler√Ęncia de uma crian√ßa de 2 anos.

Ent√£o, ao revirar os olhos ao ver minha fam√≠lia e eu entrar em um restaurante, olhe para dentro. A verdade √© que todos s√£o capazes de comportamento rude e desprez√≠vel. Talvez com um pouco de toler√Ęncia e uma maior conscientiza√ß√£o de como nosso comportamento afeta os outros, todos podemos ter uma boa refei√ß√£o sem que ningu√©m a interrompa para uma fotografia.