8 coisas sobre gravidez nem a Internet quer lhe dizer

8 coisas sobre gravidez nem a Internet quer lhe dizer

8 coisas sobre gravidez nem a Internet quer lhe dizer

g-stockstudio / iStock

Quando voc√™ est√° realmente chateado, percebe como Hollywood pode ser est√ļpida. Nos filmes, a gravidez √© um evento m√°gico que s√≥ acontece abaixo do cinto. Seu √ļtero incha como um bal√£o de √°gua, que de repente aparece em p√ļblico e depois, dois minutos de gritos e ofegantes depois, BEB√ä! Nada mais muda, exceto, talvez, voc√™ tenha alguns chores e desejos de comida apropriados teatralmente.

Besteira.

A gravidez √© mais do que um √ļtero de bal√£o de √°gua. √Č um corpo inteiro, total experi√™ncia mental. Sim, voc√™ coc√ī na mesa de parto e quer picles em hor√°rios estranhos e fica com estrias ou n√£o, e seus peitos ficam maiores e as pessoas v√£o tentar tocar sua barriga e voc√™ quer dar um soco nelas. Mas h√° uma s√©rie de outras coisas que ningu√©m, nem mesmo a Internet, gosta de falar.

1. Haver√° boogers.

Você sabe como as crianças mexem o nariz o tempo todo? Você fará isso. Quando você é atropelado, seu corpo transborda muco e muco e mais muco, o que, por sua vez, faz com que melodias e melodias e mais melodias, e não melodias delicadas. Aparecem coisas em seu nariz que estariam em casa em um filme de terror dos anos 50, e você sentirá uma vontade repentina e imparável de removê-las. Se você tem crianças pequenas, desista de dizer para elas não escolherem. Aceite que se abstenham no alvo.

2. Você terá sonhos esquisitos todas as noites.

E n√£o sonhos que se submetem facilmente √† psican√°lise ou a algum padr√£o de ansiedade relacionada √† gravidez. Uma noite, quando eu estava gr√°vida do beb√™ n¬ļ 3, Stephen King ensinou arranjo de flores na minha sala de aula da oitava s√©rie e eu estava reprovando o ensino m√©dio, apesar da minha gradua√ß√£o. A √ļnica outra vez que sonhei com isso vividamente, estava dormindo com um adesivo de nicotina. Prepare-se para acordar suando frio, porque o apocalipse aconteceu e voc√™ n√£o conseguiu encontrar seu guarda-chuva.

3. E por falar em preparada, você precisará de roupas íntimas extras.

N√£o pense que, porque voc√™ nem sempre est√° sangrando uma vez por m√™s, sua gaveta est√° segura. J√° ouviu seu marido, em um momento sincero e pouco sexy, reclamar do suor da bola? Durante a gravidez, voc√™ passar√° pelo menos dois pares de roupas √≠ntimas por dia. Os sites de informa√ß√Ķes sobre a gravidez dan√ßam graciosamente em torno disso e dizem que voc√™ pode ter um aumento na alta. Isso √© muito impreciso. Voc√™ vai suar como uma mula do p√Ęntano do Alabama, especialmente em sua regi√£o sulcada. V√° para Victorias Secret. Compre mais n√£o mencion√°veis, para n√£o ficar sem antes do dia da lavanderia.

4. Eles dizem que você se sentirá todo aninhado.

Eles não dizem a você que esse instinto de nidificação parece que você acabou de dar três Adderall antes do Grande Teste, e você entendeu isso, tudo bem!Você vai possuir isso, baby!Um desejo repentino e violento de limpar e possivelmente reorganizar os móveis o possuirá. Exaustão na gravidez? Você não sentirá nada. Tempo, maré e crianças se tornam irrelevantes, porque essa merda precisa ser feitaagorae você está fazendo isso, eparece incrível. Na semana 20, tentei desmontar uma cama de dossel sem ajuda. Deixei os móveis do bebê na ponta dos pés, envolvi meu pé sangrando em uma toalha e continuei limpando. Ah, e você dormirá o dia todo no dia seguinte. O aninhamento geralmente é reconhecido apenas em retrospecto.

5. Você doerá como uma velha senhora.

Sim, seus quadris se espalhar√£o. Sim, sua p√©lvis vai doer e seus p√©s. Todos sabemos que as mulheres gr√°vidas sofrem de dor nos p√©s. Mas suas m√£os e pulsos, talvez seus polegares. Em algum lugar por volta da semana 30, sem falhar, eu tenho a s√≠ndrome do t√ļnel do carpo e tenho que dormir com aquelas talas est√ļpidas do pulso. O complexo industrial para beb√™s e minha ex-parteira incompetente jurar√£o que Tylenol matar√° seu beb√™. Mas n√£o seja um maldito m√°rtir. Estou tomando a p√≠lula. Eles n√£o podem doer mais do que todo o √°cido que voc√™ deixou cair na faculdade, de qualquer maneira.

6. As pessoas far√£o coment√°rios ofensivos sobre o seu peso.

Todos e sua av√≥ morta perguntar√£o quando voc√™ deve. Se voc√™ mencionar uma data muito distante no futuro, voc√™ √© gorda ou est√° gr√°vida de g√™meos. Se for muito cedo, voc√™ √© muito magra e provavelmente vai matar seu beb√™, voc√™ √© pregarexica. Na √ļltima vez, uma placenta anterior, diabetes e duas gravidezes anteriores me fizeram parecer ter sofrido um implante. Alguma senhora, outra m√£e, que deveria ter conhecido melhor choque expresso quando me disseram que eu tinha apenas 13 semanas, em vez de no terceiro trimestre. Eu quase a enfeitei. Isso vai acontecer com voc√™. Eu recomendo dizer a essas pessoas que voc√™ n√£o est√° gr√°vida. Em vez disso, voc√™ tem c√Ęncer. Se voc√™ o colocar grosso, talvez possa faz√™-los chorar.

7. E você se sentirá mal o suficiente para fazer isso, porque a gravidez vem com umdesejo de matar.

Voc√™ vai ficar muito, muito, muito zangado com as coisas. Motorista cortou voc√™ no tr√Ęnsito? Eles quase mataram seu beb√™ de prop√≥sito. Lady disse que parece que voc√™ est√° prestes a aparecer? Ela √© uma cadela envergonhada que deveria morrer de lipoaspira√ß√£o. Mulheres gr√°vidas magras, cachorros latindo, seu pr√≥prio filho – todos se tornar√£o objetos de sua ira. N√£o √© s√≥ voc√™. V√° para o quarto dos fundos e ou√ßa uma m√ļsica zangada. Vai passar.

8. E finalmente: é tudo sobre seus peitos.

Sim, eles ficar√£o maiores. Sim, eles podem doer. Mas, principalmente, a ind√ļstria da moda decidiu que, como voc√™ √© uma baleia gorda, in√ļtil e n√£o sexual, √© melhor exibi-la. Todas as roupas de maternidade s√£o cortadas parah√°. Esque√ßa decotes normais. Tudo que voc√™ tem s√£o seus peitos agora, querida, ent√£o √© melhor voc√™ exibi-los. Boobalicious √© a ordem do dia. Al√©m disso, voc√™ n√£o passar√° de uma vaca leiteira depois do parto, ent√£o aproveite agora o bom, o ruim e o suado.