Você é uma vadia, eu vou te matar. O ex-marido de Natalies mandou uma mensagem para ela depois que ela se recusou a ajustar o tempo que passava com o filho durante as férias. Não foi a primeira vez que ele fez uma ameaça, ele fez isso várias vezes antes, principalmente pessoalmente, especialmente quando ele não se safou. Mas desta vez, ele enviou uma mensagem de texto. Foi por escrito, então eu o levei à polícia.
Logo depois, ela entrou com uma ordem judicial e esperava que ele cumprisse seu limite e parasse com mensagens abusivas. Isso não aconteceu. Ele contratou um advogado e lutou contra a ordem judicial, alegando que ela o havia ameaçado primeiro. Em vez de se acalmarem, eles aumentaram e agora havia advogados, um juiz, um Guardian ad Litem e um coordenador de pais. O fardo financeiro era tão sufocante quanto seus comentários.
Natalie precisava de um tempo. Ele precisava encontrar uma maneira de estabelecer limites com seu ex perigoso que não envolvia litígios dispendiosos. Estas são algumas das estratégias que ela usou.
- Defina o relacionamento.Goste ou não, Natalie e seu ex ainda estavam em um relacionamento. Eles eram pais de seu filho, o que os tornava co-pais, ex-amantes e parceiros, e eles iniciaram um novo relacionamento hostil. Este é um exemplo de um relacionamento íntimo que se torna inseguro, mas os dois precisam permanecer em contato como co-pais. Ajuda a lembrar qual aspecto do relacionamento você está em contato para cada comunicação. Por exemplo, quando seu ex enviou a mensagem ameaçadora, esse era o aspecto inseguro do relacionamento. Manter as funções separadas permite limites diferentes para cada função.
- Estabeleça limites realistas.Um relacionamento íntimo deve ter o melhor acesso às informações porque é seguro. Portanto, os limites também devem ser flexíveis. No entanto, no caso de Natalie, onde um relacionamento íntimo agora é hostil, os limites devem ser estreitos. As chances são de que um ex perigoso não respeite limites e até se sente insultado por ter sido tratado como um estranho. No entanto, isso não deve desencorajar Natalie de definir um limite, como a comunicação não verbal. O limite não precisa se comunicar, apenas pode ser estabelecido.
- Limite suas expectativas. Consequentemente, as expectativas para o comportamento de uma pessoa perigosa são muito diferentes para um parceiro íntimo. No passado, Natalie continuava esperando que, se fizesse apenas mais uma coisa, seu ex recuasse e parasse seu abuso. Mas isso nunca aconteceu. Em vez disso, ele precisava redefinir suas expectativas de que, mesmo quando ele estabeleceu um limite, provavelmente ele o excederia. Essa nova expectativa libertou Natalie de acreditar que ela poderia fazer qualquer coisa para impedir seu comportamento. Ela não era responsável por como ele agia, era.
- Proteja-se de abusos. Um coração é algo a ser estimado e protegido. Quando ele é presenteado a uma pessoa insegura, é natural sentir-se magoado, vulnerável, ingênuo e até tolo. Lembre-se, a pessoa perigosa não apareceu no início, foi somente depois que o guarda do coração foi abaixado que eles atacaram. A autoproteção no futuro significa que Natalie não deve permitir que o abuso entre em seu coração. É útil pensar nos seus comentários abusivos, como a água nas costas de um pato, que apenas se enrola e sai.
- Teste de segurança.No passado, Natalie via seu antigo silêncio ou calma como uma indicação de que as coisas estavam permanentemente melhores. Isso só lhe causou ainda mais dor e dor quando ela percebeu que ele não havia mudado. Em vez disso, Natalie aprendeu a testá-lo. Isso pode ser tão simples quanto fornecer a eles um pouco de informação para ver se você está abusando delas em proveito próprio. Ou você pode dar uma olhada nas mídias sociais para ver se é retórico, exultante ou silencioso. Ao testar sua temperatura antes de se comprometer, ela estava mais preparada e menos vulnerável.
- Vai devagar. Em uma era de gratificação instantânea e relacionamentos imediatos nas mídias sociais, o conceito de transformar um relacionamento, estabelecer limites e estabelecer novas expectativas se perde. Mas há grandes benefícios em observar uma pessoa em uma variedade de configurações durante um período antes de entrar em um relacionamento, especialmente quando houve abuso. Natalie começou essa prática estabelecendo limites de tempo para conversas e discussões, planejando ligações e trocas com os pais com antecedência e tendo outra pessoa com ela quando necessário para interagir pessoalmente com o ex. Ele não estava mais disponível em um piscar de olhos, respondeu às mensagens imediatamente e tomou decisões rápidas. Quando se tratava de lidar com seu ex perigoso, Natalie era lenta.
- Ter limites cortados. Deve haver um conjunto de regras absolutas que se apliquem a todos os relacionamentos em geral. Por exemplo, comportamento abusivo não deve ser tolerado. Então, quando Natalies se envolvia em outro comportamento verbal abusivo, ela simplesmente mandava uma mensagem para ele: falarei com você mais tarde. Quando ele persistiu, ela desligou o telefone. Isso é modificação de comportamento. Quando a pessoa faz o comportamento certo, é recompensada com mais conversas. Quando não o fazem, a conversa pára. Às vezes, Natalie compartilhava suas mensagens de texto com outras pessoas e permitia que respondessem por ela.
Depois que Natalie colocou essas 7 dicas em prática, as coisas melhoraram temporariamente com seu ex. Então ele subiu de volta, mas desta vez ela estava pronta e tinha um plano. Depois de um tempo, quando ela não conseguiu mais a reação de Natalie, seus ataques se tornaram cada vez menos frequentes.
Christine Hammond, MS, LMHC
Ela trabalha principalmente com mulheres exauridas e suas famílias em situações de conflito para garantir resoluções pacíficas em casa e no local de trabalho. Ela tem blogs, artigos e boletins projetados para ajudá-lo a atender às necessidades dela.
Como autor do livro premiado, O manual da mulher exaustaChristine é oradora convidada em igrejas, organizações de mulheres e corporações.
Você pode se conectar com ela no site da Grow with Christine em www.growwithchristine.com.
Referência da APA Hammond, C. (2019). 7 maneiras de estabelecer limites com um Ex perigoso. Psych CentralRecuperado em 23 de novembro de 2019, de https://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2019/11/7-ways-to-set-boundaries-with-a-dangerous-ex/