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No que diz respeito à gravidez, as minhas eram fáceis: nenhuma doença da manhã real para falar, nenhum diabetes gestacional ou um descanso na cama, nenhum sangramento nem mesmo uma única hemorróida.
Eu li sobre possíveis complicações e ouvi em primeira mão as histórias de horror de amigos que não tiveram tanta sorte, mas eu tive sorte.
Eu sei disso.
Eu me senti muito agradecido e, honestamente, um pouco presunçoso.
Qual é o grande problema? Essa coisa da gravidez é uma brisa! Eis minha incrível fecundidade! Eu sou obviamente a embarcação perfeita para a vida em expansão! Deusa da fertilidade personificada aqui.
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Essa superioridade presunçosa me mordeu na bunda quando experimentei outros efeitos colaterais mais sutis de abrigar um pequeno humano.
Eu li de passagem algumas bobagens sobre como flutuações maciças nos hormônios durante a gravidezmaiocausar alguma memória e comprometimento cognitivo.
Sim, sobre isso.
Memória? Déficit cognitivo, você diz? Para ser mais franco, desenvolvi imediatamente o que só pode ser descrito como um caso sério de idiota.
Algumas pessoas pensam que o cérebro da gravidez é um mito, mas deixe-me dizer-lhe, amigos, que a minha mentira repentina foi muito real.
Aqui estão apenas alguns peidos fracos de cérebro de bebê que admito:
1.
Minha memória foi uma merda.
OK, não era tão estelar, mas de repente eu não conseguia me lembrar direito … Como você chama essas coisas em frases? Oh sim, palavras.
Não conseguia me lembrar por que entrei em uma sala ou onde coloquei minha bolsa.
(Foi naquele lugar onde às vezes guardamos comida.
Não é o frio.
A despensa!Obviamente.)
2.
Tornei-me completamente inútil.
Eu ainda estava trabalhando na época e queria provar que poderia lidar com os dias de 11 horas.
Tentei manter o número de roncos e cochilos na minha mesa em três ou quatro por dia, no máximo.
Além disso, durante o meu primeiro trimestre, eu me perdi dirigindo para o escritório, que eratotalmenterazoável porque eu só trabalhei lá por seis anos.
3.
Eu era modelo de maternidade quando estava grávida de cinco minutos.
O xixi nem estava seco no pau e, no entanto, eu estava lá, jogando o plástico para as roupas de maternidade de marca.
Comprá-los e vestindo-os.
É isso mesmo, eu estava tãoanimado, comecei a usar roupas de maternidade de verdade por volta das 6 semanas.
Quem faz isso? Manequins, é quem.
No final do segundo trimestre, é claro, eu não conseguia me encaixar em nenhum desses conjuntos adoráveis e caros.
Eu comprei mais Na minha segunda gravidez, eu queria queimar tudo.
Também comprei uma linda camisola branca e uma túnica combinada para a minha estadia no hospital, porque nada fica melhor com a sangrenta calcinha de malha pós-parto do que uma camisola de seda branca.
Idiota!
4.
Esqueci que não estava realmente dando à luz o herdeiro de nenhum trono.
A maioria das minhas outras compras idiotas foram as compras padrão de impulso para as novas mães, mas eu dei um passo idiota ainda mais e comecei a acumular roupas recém-nascidas chiques e cheias de mão.
Recém-nascido! Aparentemente, eu estava me preparando para nascer e vestir o duque de Cambridge.
O tipo de roupa extravagante que eu teria que passar.
Ferro!Corta para um ano depois, quando meu querido duque colocou um dookie enorme, e nós estamos conversando (código: marrom, descendo as duas pernas dookie em seu conjunto de linho de cor creme.
Tirei toda a bagunça e joguei aquela roupa em uma lixeira atrás da minha aula de mamãe e eu.
Porque foda-se isso.
5.
Olá, crise de identidade.
Eu li que a agitação emocional durante a gravidez faz com que algumas mulheres se tornem temporariamente confusas e irracionais.
Mal-intencionado e irracional são praticamente minhas configurações padrão, então a gravidez teve o efeito oposto em mim.
À medida que minha barriga crescia, tornei-me mais suave e dócil, o que assustou a todos de quem me conhecia.
Foi particularmente desconcertante para o meu marido, que estava acostumado à minha natureza hum adoravelmente formidável.
Me vendo chorar de repente por causa de uma cor de tinta errada no berçário realmente o assustou.
Ele não sabia o que fazer com esse chocalho indeciso e choroso, exceto abraçá-la e dizer: “Quem é você?”
6.
Eu assisti muitos filmes ao longo da vida.
Isso resultou em um breve ataque de paranóia, sem mencionar uma desconfiança persistente da atriz Meredith Baxter-Birney.
Certa vez, bati a porta da frente no rosto de um estranho, que estava convencido de que estava lá para cortar meu bebê do meu ventre.
Sim,“Compartilhando as boas novas de nosso Senhor e Salvador”minha bunda! Guarde seus panfletos.
Conheço um ladrão de bebês quando o vejo.
7.
Pode ter havido algumas escolhas questionáveis em higiene pessoal.
Minha gravidez sem pensar alcançou seu auge quando reservei um dia inteiro dedecisões ruins relaxamento em um novo spa.
Mimos! O que poderia dar errado?!
Sentei-me sorrindo e balançando a cabeça em uma névoa de massagem pós-pré-natal como estilista (e uso o termo vagamente) me convencendo de que seria mais fácil manter um despreocupado e mais curto quando o bebê viesse.
Percebi tarde demais que essa estilista recebeu seu treinamento na Escola de Cabelo Beautimous de Billy Ray Cyrus.
Deixando a cadeira dela, eu gostaria de poder dizer que me senti despreocupada.
Eu não.
Então foi para o meu facial.
Eu notei uma leve descoloração nas bochechas e na testa, e li que era devido a algo chamado melasma ou a máscara da gravidez.
” O spa disse que a microdermoabrasão pode ajudar.
Inscreva-me! Se você não conhece, esse procedimento é basicamente uma mini lixadeira de cinto Black and Decker aplicada diretamente no rosto até que atinjam a pele ou o osso não manchado, o que ocorrer primeiro.
Tão muito relaxante.
O próximo no meu interminável “Dia dos Burros” foi uma cera de biquíni.
Foi uma espécie de gesto gentil para o meu OB / GYN, queEupensou que gostaria de trabalhar em um jardim bem cuidado.
Eu sou muito atencioso assim.
Você sabia que o aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos genitais durante a gravidez torna a depilação 10.000% mais dolorosa? Eu não Eu amaldiçoei e implorei por uma epidural enquanto a garota de cera (eu não a peguei e a chamamos de Satanás) executou sua tortura.
Ela fez o possível para evitar minhas pernas agitadas enquanto eu lia para frente e para trás como um navio de cruzeiro atingido pela tempestade na mesa.
Ela pode ter me dado uma pequena, Achy-Breakyvulletpara combinar com o salmonete agora enfeitando minha cabeça.
Quem sabe? Eu não via meu canhão de bebê há meses, mesmo com aquele pequeno espelho que Satanás oferecia.
Ela poderia ter deslocado um sinal de saída lá embaixo; Eu estava delirando de dor e não me importava mais.
Eu mancava até o meu carro, com o rosto vermelho, o vajingod vermelho e ostentando uma tainha doce.
Eu senti o que é o oposto de rejuvenescido? Não rejuvenescido? Eu silenciosamente questionei minhas escolhas na vida e, mais importante, minha capacidade de manter um bebê de verdade vivo.
Meu PISD (Transtorno de Estupidez Induzido por Gravidez) pode nos matar.
Dirigi para casa (sem me perder, vá-me!) E decidi não sair de casa novamente até que as contrações começassem.
Algumas semanas depois, entreguei meu lindo menino sem problemas.
É um consolo que ele esteja se destacando atualmente em todos os programas de talentos disponíveis.
De nada, filho.
Aproveite meu cérebro!
Meus dias de fazer o bebê terminaram.
Eu gostaria de poder dizer que me afastei de minhas maneiras antigas, inteligentes e seguras, já que meu filho mais novo agora tem 10 anos de idade, mas algumas das mentiras idiotas ainda perduram.
Só posso esperar a sabedoria e a calma clareza que vêm com o inevitável aparecimento da menopausa, certo?
Direita?
