6 maneiras que meu bebê é o chefe da nossa família

Como pais, gostamos de pensar que somos o chefe, certo? Nós dirigimos o show.

“Se você mora nesta casa, segue minhas regras …” Sim, está tudo bem.

A menos que você tenha um tirano minúsculo como aquele atualmente reinando supremo sobre minha casa.

Meu filho de 2 anos é o chefe.

E ele sabe disso.

1.

Ele decide que horas eu acordo todas as manhãs.

Ele começou sua busca pelo domínio quando ganhou liberdade e foi transferido para a cama da criança.

Agora, sem uma gaiola sem teto para contê-lo, ele acorda e corre pela casa a qualquer hora que quiser pela manhã.

Tentamos acalmá-lo de volta para a cama sem frutas.

Então, sucumbimos à vontade dele e permitimos que ele entrasse em nossa cama em alguma hora da manhã, onde ele passa 45 minutos tocando em nossos telefones e sentando em nós.

(Por que, você pergunta, não coloca uma fechadura de criança na porta dele? Ha.

Você não acha que eu pensei nisso? A fechadura exata que nem o irmão nem a irmã mais velhos conseguiram abrir até os três anos de idade ?! ele quebrou aquele otário de sua porta no primeiro dia da transferência da cama da criança e me entregou como “WTF é isso, mãe?”

2.

Ele rouba a comida de todos os outros.

Se ele quer o que você tem, ele aceita.

É melhor você comer rápido.

E o doce néctar das guloseimas, como lanches de frutas? Ele simplesmente arrasta uma cadeira até o armário sagrado de lanches (que eu mantenho alto, um método que funcionou para as outras duas crianças) para se servir do que ele quiser.

3.

Ele sabe como ligar a TV e / ou um filme.

Na minha ingênua tentativa de dominar o ninho por aqui, eu disse a ele outro dia que ele não estava comendo um lanche, pois estava muito perto do jantar, e que ele já havia assistido a um filme, e não havia tempo para isso também.

Subi as escadas para pegar a roupa.

Alguns minutos depois, voltei para vê-lo sentado no sofá, com os cotovelos em uma bolsa de Doritos, assistindo Meu Malvado Favorito.

Ele também é o dono, sabendo exatamente o que fez e me dizendo a verdade completa: “Eu filmei o Mickable Me, mamãe.

Eu também lanche.

4.

Ele se recusa a cochilar.

Ele passa o tempo todo que tenho energia para bater na porta e correr pelo quarto.

Ele acende a luz imediatamente depois que eu a apago.

Eu tenho que ficar lá e segurar fisicamente a porta fechada do outro lado (lembre-se de como as fechaduras de criança são ineficazes para este T-Rex).

5.

Muitas vezes desisto depois de um tempo e digo bem, sem cochilo.

Isso significa que ele é um urso de 17h por exaustão.

Ele não janta porque está muito cansado.

Ele, no entanto, lutará contra a cama, gritando, socando, batendo, mordendo, me chutando por uma hora enquanto eu o luto até a submissão.

6.

Ele muitas vezes consegue o que quer, porque ninguém quer lidar com ele.

Isso se aplica a mim, aos filhos, ao marido, aos avós, ao caixa com a cesta de ventosas.

“Está certo.

Ele pode ter dois … ou três … – ela diz, os olhos arregalados de medo enquanto as mãos sujas dele tentam roubar todos eles.

7.

Como todos os ditadores, ele não tem medo de nada.

Os garotos grandes estão aprendendo a andar de bicicleta, e ele sai na rua em seu Big Wheel antes que eu possa pegá-lo.

Ele tenta pular da mesa da sala de jantar e entrar no fundo da piscina, e vai lutar com qualquer pessoa, a qualquer momento, independentemente do tamanho.

Ele corre por toda parte, apesar dos meus avisos para não fazê-lo.

Ele é constantemente rasgado, machucado e sangrando.

Regras, solicitações, consequências, maneiras, limites, essa criança não se importa.

Porque ele é o chefe.

E ele sabe disso.

E o resto de nós, sua servidão, vivemos com medo do que ele fará a seguir.