Psicologia

6 coisas ruins sobre ter um bebê

6 coisas ruins sobre ter um bebê

Crian√ßas s√£o √≥timas. Eles s√£o super fofos, aprendem coisas novas todos os dias e mant√™m voc√™ ativo. Dito isto, existem algumas (provavelmente milh√Ķes, mas eu n√£o tenho tempo ou capacidade cerebral para anot√°-las todas) coisas que explodem totalmente em ter um beb√™.

1. Chuva√Č tudo divertido e divertido at√© que um tsunami chegue e voc√™ acaba de carregar seu beb√™ em um assento de carro. Prepare-se para ser saturado pela chuva enquanto seu doce beb√™ olha para voc√™, seco como pode ser, com um rosto que diz: Que merda, m√£e?Voc√™ n√£o pode me prender mais r√°pido?N√£o, n√£o posso, porque agora estou em p√Ęnico, meu cabelo est√° preso no meu rosto e n√£o consigo parar de gritar. Chuva, chuva, v√° embora, e se voc√™ voltar, eu matarei tudo o que voc√™ ama.

2. RestaurantesEis como √© prov√°vel que isso aconte√ßa: voc√™ vai pedir a comida e passar o tempo intermitente necess√°rio para que voc√™ tente manter o beb√™ entretido. Isso pode incluir v√°rias coisas, como deixar seu filho comer qualquer condimento que estiver sobre a mesa ou brincar Vila Sesamo no telefone em um volume desagrad√°vel que certamente irritar√° todos os outros clientes. Quando a comida chegar at√© voc√™, economize seu tempo e jogue-a no ch√£o. √Č a√≠ que vai acabar de qualquer maneira. Ao sair, lembre-se de dar gorjeta √† sua gar√ßonete em pelo menos 50% da conta, porque certamente sua mesa e o que est√° por baixo dela parecer√£o algo fora do filme de terror. Como o ketchup conseguiu chegar l√° ?! Minha crian√ßa, √© assim.

3. MerceariasNada √© t√£o emocionante quanto ir ao supermercado sozinho. Se voc√™ n√£o tem uma crian√ßa pequena em sua vida, considere cada ida ao supermercado como uma ida √† Disney World ou ao bar, qualquer que seja sua prefer√™ncia. Eu n√£o julgo. Ir √† loja com uma crian√ßa √© semelhante ao que eu acho que seria perseguido por zumbis. Acabo suando, sem f√īlego, xingando como um filho da puta e barganhando com qualquer Deus que eu possa pensar; eu vou sair vivo, e de prefer√™ncia com todos os meus membros. Tamb√©m gasto incont√°veis ‚Äč‚Äčd√≥lares em merdas que n√£o precisamos apenas para impedir que meu beb√™ grite como uma banshee a cada poucos segundos. E nem me fa√ßa come√ßar com o bastardo que decidiu colocar todoso doce ao alcance de crian√ßas loucas na fila do caixa. Nenhum pai em s√£ consci√™ncia pensou nessa id√©ia. Meu conselho? Fa√ßa um Xanax e tente como o inferno acompanhar o fluxo.

4. Passeios de carroN√£o √© reconfortante dirigir pela estrada tocando suas m√ļsicas favoritas e cantando sua cara? Bem, quando voc√™ tem uma crian√ßa pequena como passageiro, pode se despedir dessa merda. Em vez disso, sem d√ļvida, voc√™ se encontrar√° atr√°s de voc√™, tentando desesperadamente fazer algum tipo de lanche ou bebida nas m√£os de seu filho, para que eles finalmente calem a boca, para que voc√™ possa realmente se concentrar em, oh, eu n√£o sei, dirigir um carro enorme. peda√ßo de a√ßo 75 milhas por hora na estrada. E sua musica? Esque√ßa. Voc√™ ouvir√° ‚ÄúLet It Go‚ÄĚ e repetir√° at√© desejar que essas irm√£s tenham morrido com os pais naquele barco.

5. Passeios de Avi√£o√Č muito melhor do que andar de carro! N√£o! Para onde voc√™ est√° indo? Se for muito longe, deixe-me te dar um abra√ßo agora, porque querida, vai chupar todas as bolas do mundo. Voc√™ trouxe 700 coisas para o seu beb√™ brincar? Ah, n√£o foi? Bem, merda, voc√™ est√° ferrado. Seu filho vai gritar, chutar, gritar e provavelmente cagar na fralda. J√° trocou uma fralda de merda em um banheiro de avi√£o? Voc√™ n√£o viveu at√© viver. Eu comparo isso com Tom Cruise descendo a corda Miss√£o Imposs√≠vel. √Č preciso discri√ß√£o, manobras doces e press√£o baixa de um gato adormecido. E quando seu beb√™ grita e chora, voc√™ vaiser julgado pelos outros passageiros. Oh sim, haver√° fedorentos em abund√Ęncia. Mas que se dane, porque n√£o h√° merda que voc√™ possa fazer at√© que o avi√£o aterrisse e seu filho corra como uma pequena estrela de pista pelo aeroporto.

6. Dias DoentesComo pai de qualquer crian√ßa, voc√™ n√£o fica doente, mas isso se aplica especialmente quando voc√™ tem um beb√™. As chances de voc√™ e seu beb√™ doce estarem doentes ao mesmo tempo s√£o bastante grandes. Por qu√™? Porque essa merda √© provavelmente a que mais ataca seu doente. Assim, enquanto a maioria das crian√ßas doentes ainda tem a energia de um man√≠aco com sais de banho, voc√™ ser√° for√ßado a continuar com suas tarefas regulares, como se a praga n√£o estivesse infestando sua pr√≥pria alma. √Č isso mesmo, voc√™ ainda ter√° que preparar o jantar, dar banho na crian√ßa, vestir a crian√ßa e manter a crian√ßa viva. Isso pode parecer f√°cil. N√£o √©. √Č horr√≠vel pra caralho. Mas √© o que voc√™ tem que fazer. Coloque medicamentos, tecidos e bebidas frias nas proximidades. Quando tudo mais falhar, o licor far√° com que as dores (e seu completo desd√©m pelo seu lindo beb√™) desapare√ßam. Se apenas por um tempo.

Tudo bem, meus amores, eu poderia continuar. Mas enquanto digito isso, meu bebê está ao meu lado na cama espirrando por todo o lugar e entupindo a articulação. Provavelmente serei um zumbi em remédios para resfriado em alguns dias. Acho que vou pegar um pouco de vodka enquanto estiver fora hoje. Reze por mim.

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