Crianças são ótimas. Eles são super fofos, aprendem coisas novas todos os dias e mantêm você ativo. Dito isto, existem algumas (provavelmente milhões, mas eu não tenho tempo ou capacidade cerebral para anotá-las todas) coisas que explodem totalmente em ter um bebê.
1. ChuvaÉ tudo divertido e divertido até que um tsunami chegue e você acaba de carregar seu bebê em um assento de carro. Prepare-se para ser saturado pela chuva enquanto seu doce bebê olha para você, seco como pode ser, com um rosto que diz: Que merda, mãe?Você não pode me prender mais rápido?Não, não posso, porque agora estou em pânico, meu cabelo está preso no meu rosto e não consigo parar de gritar. Chuva, chuva, vá embora, e se você voltar, eu matarei tudo o que você ama.
2. RestaurantesEis como é provável que isso aconteça: você vai pedir a comida e passar o tempo intermitente necessário para que você tente manter o bebê entretido. Isso pode incluir várias coisas, como deixar seu filho comer qualquer condimento que estiver sobre a mesa ou brincar Vila Sesamo no telefone em um volume desagradável que certamente irritará todos os outros clientes. Quando a comida chegar até você, economize seu tempo e jogue-a no chão. É aí que vai acabar de qualquer maneira. Ao sair, lembre-se de dar gorjeta à sua garçonete em pelo menos 50% da conta, porque certamente sua mesa e o que está por baixo dela parecerão algo fora do filme de terror. Como o ketchup conseguiu chegar lá ?! Minha criança, é assim.
3. MerceariasNada é tão emocionante quanto ir ao supermercado sozinho. Se você não tem uma criança pequena em sua vida, considere cada ida ao supermercado como uma ida à Disney World ou ao bar, qualquer que seja sua preferência. Eu não julgo. Ir à loja com uma criança é semelhante ao que eu acho que seria perseguido por zumbis. Acabo suando, sem fôlego, xingando como um filho da puta e barganhando com qualquer Deus que eu possa pensar; eu vou sair vivo, e de preferência com todos os meus membros. Também gasto incontáveis dólares em merdas que não precisamos apenas para impedir que meu bebê grite como uma banshee a cada poucos segundos. E nem me faça começar com o bastardo que decidiu colocar todoso doce ao alcance de crianças loucas na fila do caixa. Nenhum pai em sã consciência pensou nessa idéia. Meu conselho? Faça um Xanax e tente como o inferno acompanhar o fluxo.
4. Passeios de carroNão é reconfortante dirigir pela estrada tocando suas músicas favoritas e cantando sua cara? Bem, quando você tem uma criança pequena como passageiro, pode se despedir dessa merda. Em vez disso, sem dúvida, você se encontrará atrás de você, tentando desesperadamente fazer algum tipo de lanche ou bebida nas mãos de seu filho, para que eles finalmente calem a boca, para que você possa realmente se concentrar em, oh, eu não sei, dirigir um carro enorme. pedaço de aço 75 milhas por hora na estrada. E sua musica? Esqueça. Você ouvirá “Let It Go” e repetirá até desejar que essas irmãs tenham morrido com os pais naquele barco.
5. Passeios de AviãoÉ muito melhor do que andar de carro! Não! Para onde você está indo? Se for muito longe, deixe-me te dar um abraço agora, porque querida, vai chupar todas as bolas do mundo. Você trouxe 700 coisas para o seu bebê brincar? Ah, não foi? Bem, merda, você está ferrado. Seu filho vai gritar, chutar, gritar e provavelmente cagar na fralda. Já trocou uma fralda de merda em um banheiro de avião? Você não viveu até viver. Eu comparo isso com Tom Cruise descendo a corda Missão Impossível. É preciso discrição, manobras doces e pressão baixa de um gato adormecido. E quando seu bebê grita e chora, você vaiser julgado pelos outros passageiros. Oh sim, haverá fedorentos em abundância. Mas que se dane, porque não há merda que você possa fazer até que o avião aterrisse e seu filho corra como uma pequena estrela de pista pelo aeroporto.
6. Dias DoentesComo pai de qualquer criança, você não fica doente, mas isso se aplica especialmente quando você tem um bebê. As chances de você e seu bebê doce estarem doentes ao mesmo tempo são bastante grandes. Por quê? Porque essa merda é provavelmente a que mais ataca seu doente. Assim, enquanto a maioria das crianças doentes ainda tem a energia de um maníaco com sais de banho, você será forçado a continuar com suas tarefas regulares, como se a praga não estivesse infestando sua própria alma. É isso mesmo, você ainda terá que preparar o jantar, dar banho na criança, vestir a criança e manter a criança viva. Isso pode parecer fácil. Não é. É horrível pra caralho. Mas é o que você tem que fazer. Coloque medicamentos, tecidos e bebidas frias nas proximidades. Quando tudo mais falhar, o licor fará com que as dores (e seu completo desdém pelo seu lindo bebê) desapareçam. Se apenas por um tempo.
Tudo bem, meus amores, eu poderia continuar. Mas enquanto digito isso, meu bebê está ao meu lado na cama espirrando por todo o lugar e entupindo a articulação. Provavelmente serei um zumbi em remédios para resfriado em alguns dias. Acho que vou pegar um pouco de vodka enquanto estiver fora hoje. Reze por mim.
