5 marcos da gravidez (você não encontrará nos livros)

5 marcos da gravidez (você não encontrará nos livros)

5 marcos da gravidez (você não encontrará nos livros)

1. O primeiro dia em que voc√™ acorda e n√£o sentir vontade de vomitar.N√£o h√° como negar: o primeiro trimestre √© uma verdadeira merda para o seu apetite. Depois de muitas viagens aos deuses da porcelana, voc√™ acaba aprendendo a comer bolachas, torradas e ginger ale, mordiscando-os pateticamente como uma supermodelo triste, enquanto seus amigos e parceiros comem comida tailandesa e pizza (empurr√Ķes). dia voc√™ vai acordar e se sentir bem! Na verdade, voc√™ sentir√° Mais do que bem. Voc√™ se sentir√° absolutamente, positivamente, fant√°stico e faminto, como um urso que acabou de acordar da hiberna√ß√£o. Em vez de seguir para o banheiro, voc√™ corre para a cozinha em um estado de pura mania e come√ßa a inalar qualquer coisa e tudo √† vista. Panquecas embrulhadas em bacon com um lado de batatas fritas com molho de chocolate? Parece delicioso! Escava, garota. Voc√™ merece isso.

2. A primeira vez que voc√™ veste um jeans de maternidade e tem um ligeiro pantgasmo devido ao puro conforto e liberdade.Voc√™ est√° tentando se safar com suas cal√ßas normais h√° um tempo. Talvez voc√™ at√© tenha comprado alguns desses bumbum-extensor-cinto-faixa-abdominal para espremer mais algumas semanas com suas cal√ßas pr√©-pr√©-molares. No entanto, finalmente chega o dia em que seu desejo de respirar diminui sua √ļltima gota de orgulho e voc√™ cede √†quelas temidas duas palavras: cal√ßas de maternidade.

O engraçado é que, uma vez que você desiste, percebe que as calças de maternidade são a merda! Quero dizer, eles realmente são. A primeira vez que você coloca esses meninos maus é um momento mágico e maravilhoso. Sua barriga transborda, mas isso não importa, porque esses painéis elásticos são mais reconfortantes e perdoadores do que sua própria mãe. Nesse estado eufórico, você pode até sentir vontade de beijar suas calças (e se você ainda estiver na privacidade do camarim, faça o que quiser).

3. A primeira vez que voc√™ se afasta do fedor do seu pr√≥prio peido.O inferno n√£o tem f√ļria como uma mulher desprezando uma mulher gr√°vida que acaba de passar gasolina. S√©rio, essas coisas s√£o letais. Eles devem vir com uma etiqueta de aviso.

Lembro-me de uma vez em que meu marido e eu estávamos cuidando de seus primos, filho de 16 meses. Em um ponto, eu realmente tive que deixar um rasgar, então eu fiz. Depois de soltar minha bunda, fui para o outro lado da sala para fugir do meu próprio odor. Em segundos, meu marido torceu o nariz e disse: Oh, cara! Eu acho que Dylan acabou de tomar um despejo enorme em sua fralda. Agora, eu poderia ter tentado culpar o bebê. Teria sido tão fácil. No entanto, eu confessei até o peido. Meu marido me encarou com um olhar tão horrorizado de total descrença, seguido por (felizmente) uma risada tumultuada. Honestamente, ele não podia acreditar que eu, sua ex-mulher gostosa, era capaz de emitir uma mão tão forte, nem eu. Era perturbador.

Se aguardar, permita-me reformular que, uma vez que você comece a ter peidos épicos de gravidez, meu melhor conselho é este: tenha um senso de humor a respeito. Talvez compre uma almofada de palha e faça brincadeiras com seu parceiro.

4. A primeira vez que voc√™ entra no chuveiro, pega sua navalha e percebe que n√£o consegue mais ver seu va-jay-jay. Este √© um momento um pouco aterrador, apesar dos sinais √≥bvios de sua eventualidade. Antes desse marco p√ļbico, voc√™ costuma se curvar h√° semanas, se contorcendo em todos os tipos de posi√ß√Ķes para ter um vislumbre do seu hoo-ha, e depois febrilmente arranc√°-lo antes de perder um contato visual (ou seu equil√≠brio).

Ent√£o, o que voc√™ deve fazer quando sua barriga bloquear suas bochechas? Bem, se voc√™ gostaria de apostar na mem√≥ria muscular, pode fazer uma ora√ß√£o silenciosa e balan√ßar cegamente. Ou voc√™ pode investir em um espelho de chuveiro anti-embaciamento. Por fim, voc√™ pode simplesmente dizer “dane-se” e v√° au naturel. (Talvez apenas avise seu parceiro antes do tempo. Ent√£o, novamente, n√£o. Voc√™ pode fazer o que quiser! Voc√™ √© a que est√° gr√°vida, afinal.)

5. A primeira vez que seus mamilos vazam.Sim, al√©m de seus peitos ficarem maiores e suas ar√©olas assumirem uma cor mais escura (e possivelmente uma forma mais amebiana), voc√™ pode olhar para baixo um dia e perceber um ou dois pontos √ļmidos em sua armadura, sua camisa de verdade. Ent√£o, que diabos √© esse l√≠quido estranho saindo de seus mamilos? √Č chamado colostro e √© basicamente a maneira natural de testar o encanamento antes do dia do jogo. Se voc√™ se encontrar com duas torneiras com vazamentos, pode querer investir em algumas almofadas de mamilo. Mas ei, pelo lado positivo, adivinhem? Seu encanamento funciona! Parab√©ns (mais ou menos).

A gravidez não é boa?

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