Com a temporada de férias chegando, este é o melhor momento para os narcisistas do mal se envolverem no que chamamos de “aspirar”: o presente que nenhum de nós deseja, mas continua a dar. Aspirar é quando, como um aspirador Hoover, o narcisista volta a absorver suas ex-vítimas de volta ao vórtice tóxico de seus abusos. Como a terapeuta Andrea Schneider, LCSW observa: “Quando o ciclo de idealização, desvalorização e dispensa estiver completo, uma pessoa com qualidades narcísicas retornará frequentemente a fontes anteriores de suprimento narcísico para ver se pode aproveitar essas pessoas para ganhar mais ego. atenção alimentar, reação emocional, sexo, dinheiro, vantagens comerciais, um lugar para morar ou outras reivindicações de sua existência. A ação de Hoover foi cunhada após o nome de um aspirador de pó popular, sugerindo o fato de que os abusadores geralmente tentam sugar o suprimento narcisista de fontes anteriores “.
Os narcisistas podem Hoover de várias maneiras: provocando a vítima, falando poeticamente sobre como eles mudaram ou exibindo ainda mais sadicamente um novo parceiro para o parceiro anterior após tratamento silencioso ou descartando-o como particularmente insensível. Aqui estão algumas das maneiras mais comuns que Hoover faz e como identificar os sinais de que você foi vítima dessa manipulação:
1. O “Sinto sua falta” ou “Quero ser amigo”, Hoover.
Esse tipo de Hoover normalmente ocorre quando o narcisista já esgotou suas fontes atuais de suprimento narcísico ou deseja tirar proveito dos recursos de uma vítima anterior. Para recuperar o controle sobre a vítima anterior, o narcisista alegará que eles “sentem sua falta” e “amam você”, que simplesmente não podem viver sem você ou que precisam de sua ajuda com alguma coisa (geralmente uma emergência fabricada ou uma doença fabricada).
Alguns narcisistas até sugerem que você permaneça “amigo” deles apenas para preservar o relacionamento e mantê-lo como parte de seu ciclo contínuo de harém e rotação. Cuidado: essa também é uma forma de manipulação. Um estudo recente de Mogilski e Welling (2017) mostrou que aqueles com traços de personalidade mais sombrios, como narcisismo, psicopatia e duplicidade, costumavam ser amigos de seus ex por causa de pragmatismo, sexo e acesso a recursos.
Quando você encontrar esse cara de Hoover, lembre-se: “Eles não sentem minha falta. Eles também sentem falta de me controlar. E eu também não sinto falta deles, sinto falta da fantasia de quem eu pensava que eles eram.” incidentes de abuso e maus-tratos para permanecer fiel à realidade de como realmente era. Se puder, revise a lista com um conselheiro de trauma informado, para poder resolver a dissonância cognitiva que certamente emergirá dessa iluminação.
2. Exibindo um novo parceiro Hoover.
O narcisista mais sádico fará o possível para usar seu Hoover para infligir ainda mais crueldade e danos às suas ex-vítimas, especialmente se elas virem aquelas vítimas começarem a seguir em frente com suas vidas ou se elas as “descartaram” primeiro quando o narcisista partiu. Eles fazem isso exibindo seu último parceiro para a vítima anterior, proclamando o quão “felizes” estão por estar com essa nova pessoa.
Eles podem disfarçar sua verdadeira malícia, alegando que estão apenas tentando lhe dar uma “atualização” em sua vida, ou fazê-lo “seguir em frente” e não “trapacear” (mesmo que ele estivesse já seguir em frente e eles sabem disso). Como ressalta o Dr. George Simon: “Uma racionalização é a desculpa de um agressor para se envolver no que eles sabem ser um comportamento inadequado ou prejudicial. Pode ser uma tática eficaz, especialmente quando a explicação ou justificativa do agressor faz bastante sentido para alguém razoavelmente consciente de se apaixonar por ela. É uma tática poderosa, porque serve não apenas para eliminar qualquer resistência interna que o agressor possa ter sobre fazer o que ele quer fazer (acalme qualquer tipo de consciência que possa ter), mas também para manter os outros afastados. Se o agressor puder convencê-lo de que é justificado em tudo o que está fazendo, ficará mais livre para perseguir seus objetivos sem interferência “.
A verdade é que esse tipo de Hoover é uma maneira de o narcisista se infiltrar e impedir que ele avance. É usado para fazer um triângulo amoroso (também conhecido como triangulação) e fazer você competir pela atenção do narcisista. Também instila em você um sentimento de sentir menos do que você se compara infinitamente com a nova vítima e o que eles você pode estar recebendo do narcisista que nunca recebeu. Ele diverte o narcisista e lhe dá um impulso para representá-lo, por mais atraente, desejável, inteligente, bem-sucedido ou poderoso que ele possa ser, como alguém que deseja eles. Faz você acreditar que se você fosse “melhor” de alguma forma, o narcisista teria “escolhido” ou tratado melhor.
O narcisista pode até falar com você de maneira condescendente enquanto faz isso, alegando que eles estão “preocupados” com seu bem-estar, pois fingem que você é obcecado por eles, mesmo que eles sigam seus movimentos e entrem em contato com você meses depois para abandoná-lo. Uma bomba provocativa. Esta é uma forma de luz de gás e abuso ambiental. Como observa a terapeuta Sheri Heller: “O agressor ambiental aparentemente só quer o melhor para o alvo. O agressor ambiental se comporta de maneira altruísta, ocultando o motivo subjacente para obter a vantagem. A aparência de benevolência, honestidade e generosidade dos agressores ambientais é sedutora e desorientadora para o alvo e ajuda a garantir a alavancagem necessária para gerenciar o alvo e diminuir sua auto-estima. “
Não caia nessa. Saiba que o novo alvo será maltratado como você e que você está simplesmente testemunhando a crise do amor e a fase da lua de mel. Não importa o que o narcisista pareça “dar” à sua última vítima, sua falta de empatia e seu senso excessivo de direito nunca mudarão. Eles são tão absorvidos em si mesmos como sempre foram. Eles simplesmente encontraram alguém para acreditar em sua máscara falsa. Certifique-se de perguntar a si mesmo: “Se alguém estivesse realmente feliz em seu novo relacionamento, gastaria alguma energia contando a um ex-parceiro que já fez progresso nisso?” Seu eles são os sortudos que escaparam.
3. Hoover “homem ou mulher mudada”.
Nesse Hoover, o indivíduo narcísico ou sociopata parece ter tomado uma nova direção. Agora eles “se arrependem” de seus pecados e de tudo o que fizeram com você. As lágrimas de jacaré choram e mostram sinais convincentes de remorso por abusar de você. Eles podem até reivindicar ter encontrado Deus novamente. Se você encontra um padrão de abuso dessa pessoa há muito tempo, pode ter certeza de que essa é apenas mais uma tática manipuladora usada para recuperá-la no relacionamento. Eles não mudaram, e provavelmente nunca mudará.
Como salienta a Dra. Martha Stout, os sociopatas confiam em peças de piedade para conquistar pessoas empáticas. Ela escreve: “A pena é outra resposta socialmente valiosa e deve ser reservada para pessoas inocentes que tenham dor genuína ou que tenham caído em desgraça. Se, por outro lado, muitas vezes você sente pena de alguém que constantemente o machuca ou de outros e que faz campanha ativa por sua simpatia, as chances são de quase 100% de você ser um sociopata. ”
4. Hoovering em férias.
Qualquer um desses tipos de Hoovers também pode ocorrer durante as férias, mas o Holiday Hoovering é um tipo especial de monstruosidade no impacto que pode ter sobre uma vítima devido ao seu tempo. Afinal, as férias são especialmente memoráveis, e as lembranças de um descarte cruel, um tratamento silencioso horrível ou um Hoover particularmente insensível podem afetar ainda mais uma vítima que está simplesmente tentando se divertir, como ele merece. Você pode “ancorar” esse evento na mente da vítima com ainda mais ferocidade, fazendo-a associar o que deveria ser um momento alegre, comemorativo e feliz ao tratamento abusivo de um ex-parceiro. Ação de Graças, Natal ou mesmo ocasiões especiais como Aniversários são um jogo na mente de um narcisista para pular e sabotar enquanto joga Grinch. Quando eles não estiverem mais com você, eles continuarão tentando alugar espaço dentro de sua cabeça, enviando um texto provocativo sob o pretexto de lhe desejar boas festas, exibindo seu novo relacionamento para que você sinta uma sensação exagerada de solidão ou tente reiniciar o relacionamento por um tempo , você pode sentir um sentimento maior de romance e nostalgia, tornando-o mais suscetível aos seus jogos mentais.
5. Hoover redes indiretas ou sociais.
Um narcisista também pode sugá-lo indiretamente, sem entrar em contato diretamente com ele. Eles podem enviar um “mensageiro” (também conhecido como macaco voador) para espalhar boatos sobre sua nova vida ou relacionamento; Ou, mais preguiçosamente, eles podem usar as mídias sociais para se gabar de seu novo relacionamento ou escrever atualizações de status que eles sabem que os farão reagir. Eles podem até passar por lugares que conhecem ou freqüentam sua casa e fingir que foi uma “coincidência”. É por isso que é melhor bloquear o narcisista em todas as plataformas de mídia social, bem como no seu telefone, e documentar casos de bullying e assédio. Não deixe nenhuma porta ou janela aberta para eles entrarem. E se eles entrarem de alguma forma, pare-os de entrar novamente. Você merece se libertar dos jogos mentais de um narcisista do mal.
Referências
Heller, S. (26 de setembro de 2016). Identificação de abuso ambiental. Recuperado em 27 de dezembro de 2019, em https://pro.psychcentral.com/identifying-ambient-abuse/
Mogilski, J.K. e Welling, L.L. (2017). Manter amizade com um ex: personalidade sombria e traços sexuais prevêem motivações para a amizade pós-relacionamento.Personalidade e diferenças individuais,115114-119. doi: 10.1016 / j.paid.2016.04.016
Schneider, A. (2017, 19 de outubro). “Hoover Maneuver”: o segredo sujo de abuso emocional. Disponível em 27 de dezembro de 2019 em https://www.goodtherapy.org/blog/hoover-maneuver-the-dirty-secret-of-emotional-abuse-0219154
Simon G. (2016). Em pele de cordeiro: compreendendo e lidando com pessoas manipuladoras. Marion, MI: irmãos Parkhurst.
Stout, M. (2004). O sociopata ao lado: como reconhecer e derrotar os cruéis na vida cotidiana. Nova York: Broadway Books.
.
