4 coisas que aprendi quando escrevi sobre minha vagina na Internet

4 coisas que aprendi quando escrevi sobre minha vagina na Internet

jenjen42 / Getty

Recentemente, escrevi sobre minha experiência com uma lágrima labial durante o nascimento do meu primeiro filho. Na minha visita de seis semanas após o parto, meu médico me informou casualmente que os pontos não haviam se sustentado e fiquei essencialmente com uma pequena aba encantadora. Meu próprio emblema vermelho da coragem, se você quiser. Não se preocupe, ela assegurou mewed consertá-lo quando eu tive o meu segundo.

Eu não poderia ter antecipado a reação que minha vagina teria na internet, mas meu objetivo era injetar alguma leviandade em uma situação traumatizante e, espero, ajudar outras pessoas que experimentaram algo semelhante.

Por fim, aprendi quatro coisas importantes quando decidi exibir minha paleta de l√°bios na World Wide Web:

1. Algumas pessoas são seriamente sensíveis sobre vaginas.

Omg, eu não posso acreditar que ela escreveu sobre sua vagina! Isso é tão nojento!

Verdade. Voc√™ sabe o que mais √© nojento? Parto. N√£o importa como esse beb√™ saia, ele n√£o √© bonito. Ou voc√™ est√° aberto e alguma combina√ß√£o do seu √ļtero / bexiga / intestino √© movida ou levantada fisicamente para fora do seu corpo, ou voc√™ tem uma bola de demoli√ß√£o do tamanho de um mel√£o espremida atrav√©s do seu canal de parto. Se sua vagina milagrosamente permanecer inc√≥lume, provavelmente haver√° uma surpresa esperando nas costas que exigir√° o TLC de alguma Prepara√ß√£o H. Mas, por favor, desculpe-me por me deixar com nojo. Aposto que voc√™ teve um parto natural perfeitamente planejado e nem sequer fez coc√ī na mesa, certo?

O que se resume é o seguinte: se meu marido ainda pensa que estou fumando gostoso depois de ver nossa própria bola de demolição entrar neste mundo, então eu estou bem com minha vagina flappy, muito obrigado.

2. Mas eles est√£o felizes por ter compartilhado de qualquer maneira.

Depois que minha matéria foi publicada, fiquei impressionado com estranhos literais estendendo a mão para me contar suas histórias e me agradecer por ter tido a coragem de compartilhar minhas próprias coisas; as mulheres pareciam aliviadas por saber que não estavam sozinhas.

L√°grimas labiais s√£o mais comuns do que voc√™ imagina, mas n√£o recebem tanto amor quanto seus primos s√≥rdidos do segundo grau, l√°grimas perineais. Apesar de sua natureza um tanto benigna, eu argumentaria que o valor do choque est√©tico √© bem maior. Como j√° disse, n√£o vejo uma carreira como estrela porn√ī ou modelo de vagina no meu futuro, mas minha confian√ßa n√£o √© inteiramente, assim, imperturb√°vel. √Č bom saber que outros encontraram n√£o apenas humor, mas consolo, na minha experi√™ncia.

3. Muitas pessoas precisam de uma lição de anatomia feminina, incluindo minha mãe.

Em, eu realmente acho que você deveria compartilhar essa peça com a vovó, aquele sobre o seu lab-ee-ya.

Sério, mãe? Sua pronuncia-lay-bee-ya. Você faz parecer que é algum tipo de mistura estranha de laboratório / Chihuahua.

Você ficaria surpreso com quantas pessoas não sabem que você pode rasgar seus lábios. Inferno, você ficaria surpreso com quantas pessoas nem sabem o que um labiaé. Uma amiga me disse que usou minha peça como uma oportunidade de ensino para o marido, e nunca fiquei tão orgulhosa.

√Č incr√≠vel como muitos de n√≥s s√£o pouco educadosnossa pr√≥pria anatomia. Em todas as aulas de pr√©-natal, voc√™ aprende tudo o que queria saber e mais sobre o que esperar do seu beb√™ ap√≥s o nascimento (com toda a probabilidade rosto inchado, pele enrugada, cabe√ßa pontuda). Mas ningu√©m fala realmente sobre o estado da sua vagina, exceto que voc√™ deve usar TODAS as bolsas de gelo e viver√° em roupas √≠ntimas de malha no futuro pr√≥ximo. N√£o h√° muita discuss√£o sobre lacrimejamento ou efeitos posteriores. De fato, quando minha amiga, que sofreu uma l√°grima de quarto grau, mencionou pela primeira vez, ficou confusa com a minha rea√ß√£o horrorizada.

Por quê? Isso é ruim?

Vamos apenas dizer que existem apenas quatro graus de l√°grimas, respondi. Ela assumiu que uma l√°grima de quarto grau era como quatro em uma escala de um a dez.

Ai.

Então, aqui está mais conscientização da genitália feminina e dar a esse bom e velho leigo o reconhecimento que merece.

4. Eu realmente deveria ligar para minha companhia de seguros.

E eu fiz. Ok, eu tentei. O tempo de espera para conversar com um representante foi de 94 minutos, ent√£o eu realmente disse: Dane-se e desliguei. Mas vou ligar de volta amanh√£. Ou sempre que o tempo de espera for inferior a 30 minutos. Talvez demore um pouco.

Com toda a seriedade, se h√° uma coisa que aprendi ao compartilhar minha experi√™ncia t√£o abertamente, √© que, como mulheres, temos que ser nossos maiores defensores da nossa sa√ļde. Muitas vezes deixamos de falar quando estamos desconfort√°veis ‚Äč‚Äčcom nossos m√©dicos, com nossas companhias de seguros e com outras pessoas que podem ajudar. Seja por vergonha, vergonha ou ignor√Ęncia, preferimos ficar em sil√™ncio do que dizer: n√£o gosto do jeito que isso me faz sentir, ent√£o o que podemos fazer para consertar isso?

√Č melhor voc√™ acreditar que, antes que o pr√≥ximo filho chegue, estarei conversando com meu provedor e companhia de seguros sobre minhas op√ß√Ķes. A √ļltima coisa que eu quero √© relaxar em P&D depois de empurrar outra pedra em miniatura do meu hoo-ha e pedir ao meu m√©dico: Bem, eu costuraria isso para voc√™, mas n√£o tenho certeza se o seguro cobrir√°, porque √© tecnicamente um procedimento cosm√©tico.

Então, se você é uma mamãe que não gosta do seu pós-parto va-jay-jay, você e somente você tem o poder de falar.

Prometo que, se o fizer, meus l√°bios tremer√£o e estaremos ao seu lado para apoio moral.