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Recentemente, escrevi sobre minha experiência com uma lágrima labial durante o nascimento do meu primeiro filho. Na minha visita de seis semanas após o parto, meu médico me informou casualmente que os pontos não haviam se sustentado e fiquei essencialmente com uma pequena aba encantadora. Meu próprio emblema vermelho da coragem, se você quiser. Não se preocupe, ela assegurou mewed consertá-lo quando eu tive o meu segundo.
Eu não poderia ter antecipado a reação que minha vagina teria na internet, mas meu objetivo era injetar alguma leviandade em uma situação traumatizante e, espero, ajudar outras pessoas que experimentaram algo semelhante.
Por fim, aprendi quatro coisas importantes quando decidi exibir minha paleta de lábios na World Wide Web:
1. Algumas pessoas são seriamente sensíveis sobre vaginas.
Omg, eu não posso acreditar que ela escreveu sobre sua vagina! Isso é tão nojento!
Verdade. Você sabe o que mais é nojento? Parto. Não importa como esse bebê saia, ele não é bonito. Ou você está aberto e alguma combinação do seu útero / bexiga / intestino é movida ou levantada fisicamente para fora do seu corpo, ou você tem uma bola de demolição do tamanho de um melão espremida através do seu canal de parto. Se sua vagina milagrosamente permanecer incólume, provavelmente haverá uma surpresa esperando nas costas que exigirá o TLC de alguma Preparação H. Mas, por favor, desculpe-me por me deixar com nojo. Aposto que você teve um parto natural perfeitamente planejado e nem sequer fez cocô na mesa, certo?
O que se resume é o seguinte: se meu marido ainda pensa que estou fumando gostoso depois de ver nossa própria bola de demolição entrar neste mundo, então eu estou bem com minha vagina flappy, muito obrigado.
2. Mas eles estão felizes por ter compartilhado de qualquer maneira.
Depois que minha matéria foi publicada, fiquei impressionado com estranhos literais estendendo a mão para me contar suas histórias e me agradecer por ter tido a coragem de compartilhar minhas próprias coisas; as mulheres pareciam aliviadas por saber que não estavam sozinhas.
Lágrimas labiais são mais comuns do que você imagina, mas não recebem tanto amor quanto seus primos sórdidos do segundo grau, lágrimas perineais. Apesar de sua natureza um tanto benigna, eu argumentaria que o valor do choque estético é bem maior. Como já disse, não vejo uma carreira como estrela pornô ou modelo de vagina no meu futuro, mas minha confiança não é inteiramente, assim, imperturbável. É bom saber que outros encontraram não apenas humor, mas consolo, na minha experiência.
3. Muitas pessoas precisam de uma lição de anatomia feminina, incluindo minha mãe.
Em, eu realmente acho que você deveria compartilhar essa peça com a vovó, aquele sobre o seu lab-ee-ya.
Sério, mãe? Sua pronuncia-lay-bee-ya. Você faz parecer que é algum tipo de mistura estranha de laboratório / Chihuahua.
Você ficaria surpreso com quantas pessoas não sabem que você pode rasgar seus lábios. Inferno, você ficaria surpreso com quantas pessoas nem sabem o que um labiaé. Uma amiga me disse que usou minha peça como uma oportunidade de ensino para o marido, e nunca fiquei tão orgulhosa.
É incrível como muitos de nós são pouco educadosnossa própria anatomia. Em todas as aulas de pré-natal, você aprende tudo o que queria saber e mais sobre o que esperar do seu bebê após o nascimento (com toda a probabilidade rosto inchado, pele enrugada, cabeça pontuda). Mas ninguém fala realmente sobre o estado da sua vagina, exceto que você deve usar TODAS as bolsas de gelo e viverá em roupas íntimas de malha no futuro próximo. Não há muita discussão sobre lacrimejamento ou efeitos posteriores. De fato, quando minha amiga, que sofreu uma lágrima de quarto grau, mencionou pela primeira vez, ficou confusa com a minha reação horrorizada.
Por quê? Isso é ruim?
Vamos apenas dizer que existem apenas quatro graus de lágrimas, respondi. Ela assumiu que uma lágrima de quarto grau era como quatro em uma escala de um a dez.
Ai.
Então, aqui está mais conscientização da genitália feminina e dar a esse bom e velho leigo o reconhecimento que merece.
4. Eu realmente deveria ligar para minha companhia de seguros.
E eu fiz. Ok, eu tentei. O tempo de espera para conversar com um representante foi de 94 minutos, então eu realmente disse: Dane-se e desliguei. Mas vou ligar de volta amanhã. Ou sempre que o tempo de espera for inferior a 30 minutos. Talvez demore um pouco.
Com toda a seriedade, se há uma coisa que aprendi ao compartilhar minha experiência tão abertamente, é que, como mulheres, temos que ser nossos maiores defensores da nossa saúde. Muitas vezes deixamos de falar quando estamos desconfortáveis com nossos médicos, com nossas companhias de seguros e com outras pessoas que podem ajudar. Seja por vergonha, vergonha ou ignorância, preferimos ficar em silêncio do que dizer: não gosto do jeito que isso me faz sentir, então o que podemos fazer para consertar isso?
É melhor você acreditar que, antes que o próximo filho chegue, estarei conversando com meu provedor e companhia de seguros sobre minhas opções. A última coisa que eu quero é relaxar em P&D depois de empurrar outra pedra em miniatura do meu hoo-ha e pedir ao meu médico: Bem, eu costuraria isso para você, mas não tenho certeza se o seguro cobrirá, porque é tecnicamente um procedimento cosmético.
Então, se você é uma mamãe que não gosta do seu pós-parto va-jay-jay, você e somente você tem o poder de falar.
Prometo que, se o fizer, meus lábios tremerão e estaremos ao seu lado para apoio moral.
