Psicologia

25 anos de parentalidade: um olhar para trás e à frente

25 anos de parentalidade: um olhar para trás e à frente

Robin Monterosso nunca esquecerá o dia em que seu filho foi escoltado para casa por um policial aos três anos de idade. Enquanto ela estava tirando uma soneca, o garoto saiu pela porta para dar um passeio de bicicleta pelo quarteirão. Um vizinho chamou a polícia para levar o menino para casa. Monterosso, como outras mães, diz que sente falta da conexão de conhecer seus vizinhos pessoalmente, como foi o caso nos anos anteriores.

“Em um sentido, você agradece que alguém esteja cuidando deles”, diz ela, “mas, em outro, é como se estivesse se perguntando: ‘Como você pode não saber onde esse garoto mora? Traga-o para casa você mesmo. “

A paternidade mudou definitivamente nos últimos 25 anos, e uma sensação de isolamento, mesmo em um mundo de crescente tecnologia e suposta “conexão”, é apenas uma das diferenças. Do manuseio de luvas infantis aos egos das crianças, ao aumento de medos de perigo mais estranhos ao paradigma cambiante da família, houve também uma mudança sociológica significativa.

John Becker, terapeuta de casamentos e famílias em Plymouth, diz que a própria filosofia dos pais mudou nos últimos 25 anos. Embora o principal objetivo dos pais de incutir caráter e desenvolvimento moral nas crianças permaneça inalterado, ele diz, o foco de como fazê-lo é diferente.

No passado, os pais estavam mais preocupados em criar filhos obedientes e não egocêntricos, enquanto hoje há uma ênfase mais forte na construção da autonomia, auto-estima e individualidade de uma criança. Naquela época, ele diz, as crianças deveriam estar jantando em um determinado horário e comer o que estava na frente delas. Não fazer isso foi um sinal de desobediência.

“Hoje em dia, acho que os pais são mais sensíveis às necessidades individuais das crianças:” Bem, e se eu não gostar de algo assim “, ou se estiver com fome mais cedo?” ele diz. “Isso está acontecendo de uma maneira diferente”.

Parte dessa mudança na filosofia dos pais pode ser devida à mudança de estrutura e papéis nas famílias, como o surgimento da família de renda dupla.

Mudanças no modelo de família

De acordo com um relatório de 1993 do Departamento de Comércio dos EUA, em 1980, 32,4% de ambos os pais trabalhavam em período integral ou parcial; em 1990, esse número subiu para 38,2%. De 2005 a 2009, 53,9% das famílias de casais tinham marido e mulher na força de trabalho, observa um relatório do US Census Bureau.

“A partir do final dos anos 70 e início dos anos 80, há cada vez mais famílias de dupla renda por necessidade”, diz Heather Dillaway, professora associada de sociologia da Wayne State University, “porque, basicamente, as pessoas simplesmente não podem pagar ter apenas um ganha-pão na família e sobreviver com apenas uma renda. ”

Uma economia difícil nos últimos anos também significou uma mudança dos papéis tradicionais dos pais de homem como chefe de família e esposa como dona de casa. Em 2009, 7% dos casais com filhos tinham apenas a esposa empregada, contra 5% em 2007, de acordo com o Relatório do Censo dos EUA de 2010.

“As crianças são caras”, diz Dillaway. “Você vê cada vez menos os pais que ficam em casa e vê mais pais que ficam em casa se as pessoas ficam em casa e, portanto, há definitivamente algumas diferenças nesse aspecto”.

Longe vão os dias dos pais sentados nas salas de espera do hospital, esperando que a enfermeira lhes diga o sexo de seu novo filho. Nos últimos 20 a 30 anos, diz Dillaway, os pais começaram a ter um papel ativo na educação dos filhos desde o início.

Monterosso diz que sua mãe ficou “completamente chocada” com o envolvimento do marido com o primeiro filho, como trocar fraldas e deixá-la confortável enquanto ela amamentava.

“Ele nunca perdeu uma batida”, diz a mãe de quatro filhos de Dearborn. “(Minha mãe) ainda hoje, acho que se você mencionasse, ela ficaria pasma.”

O número de famílias monoparentais também aumentou nos últimos 25 anos. Nesse relatório do departamento de comércio, a porcentagem de crianças que moram com um dos pais aumentou de 18% em 1980 para 24% em 1990. A partir de 2007, o número chega a 25,8%, de acordo com um relatório de 2008 do US Census Bureau.

“O divórcio chegou para ficar. Há uma tendência crescente de as pessoas não se casarem e terem filhos e decidirem que querem filhos, mesmo que não tenham um parceiro com quem desejam ficar pelo resto da vida ”, diz Dillaway. “E então essa tendência chegou para ficar também.”

O número de famílias gays também está aumentando. De acordo com um relatório de 2001 da Human Rights Campaign, 601.209 famílias de gays e lésbicas foram relatadas pelo relatório do censo de 2000 nos EUA, contra 145.130 em 1990. Isso representa um aumento aproximado de 314% em 10 anos.

“A maior coisa que podemos ver é que existem várias famílias diferentes”, diz Dillaway. “O casamento não é mais o fim de tudo, tudo de tudo. Não precisamos mais nos casar e ter filhos. Não precisamos ficar casados ​​quando estamos infelizes.

“Nem toda família é heterossexual. Nem toda família tem dois pais e, definitivamente, a maioria das famílias não fica em casa com os filhos quando é pequena.

“Isso terá um impacto em como as crianças crescem e em como os pais são feitos”.

O número de pais que ficam em casa diminuiu nos últimos anos. Segundo relatórios do Census Bureau, em 2009, 22,6% das famílias de casais com filhos tiveram uma mãe que fica em casa, abaixo dos 23,7% em 2008 e quase 25% em 2007.

Trenda Knezek, da Livonia, conhece em primeira mão as dificuldades de tentar equilibrar trabalho e educação dos filhos. Ela trabalhava meio período na administração de uma empresa quando sua filha nasceu há nove anos. “Minha cabeça estava girando o tempo todo. Eu não conseguia ver direito. Tive que ligar para o meu marido no telefone no trabalho porque não sabia se devia fazer isso ou aquilo ”, diz ela.

Ela diminuiu o número de horas passadas no trabalho, pois tinha mais filhos e agora administra uma empresa de fotografia em casa. Knezek diz que trabalhar, apesar do “fator de exaustão”, era uma necessidade para ela, algo verdadeiro para muitas mães dessa geração.

“Eu precisava da estimulação externa. Eu precisava usar meu cérebro um pouco. Eu precisava me sentir valorizada de outra maneira que não fazer um ótimo sanduíche de manteiga de amendoim ”, diz ela. “Eu não acho que eu poderia ter sido algum tipo de mãe de qualidade, se eu não estivesse saindo de casa regularmente.”

Atenção ao tempo de qualidade com as crianças

Com mais pais trabalhando, a questão de quem cuidará das crianças entra em jogo. Alguns pais compensam trabalhando em turnos opostos, o que sacrifica o tempo dos pais juntos, mas garante que alguém esteja sempre em casa com os filhos. Outros, se for financeiramente possível, recorrem à creche, um serviço que se expandiu exponencialmente nos últimos 25 anos.

Embora os pais possam se sentir culpados por não conseguirem passar tempo suficiente com seus filhos, surpreendentes novas estatísticas citadas em um artigo do New York Times de 5 de abril de 2010 por Tara Parker-Pope descobriram que, devido às mudanças nos papéis tradicionais dos pais e ao compartilhar mais responsabilidades, os pais que trabalham na verdade estão gastando mais tempo do que nunca com seus filhos.

Antes de 1995, as mães passavam cerca de 12 horas por semana cuidando dos filhos; em 2007, as mulheres com nível superior estavam em 21,2 horas por semana e as com menos escolaridade em 15,9 horas. O mesmo vale para os pais: os homens com educação superior passaram cerca de 9,6 horas por semana com os filhos, um aumento dramático em relação às 4,5 horas anteriores a 1995. Os pais sem um diploma universitário também viram um aumento de 3,7 horas por semana para cerca de 6,8 horas. uma semana.

Apesar disso, é mais provável que os pais de hoje se sintam culpados por não conseguirem passar tempo suficiente com seus filhos. Para preencher esse espaço, eles podem recorrer a atividades extracurriculares, aulas de música e arte, esportes, grupos de jogos para garantir que seus jovens permaneçam ativos e se desenvolvam como deveriam.

Essa culpa também pode levar os pais aos pais de uma maneira muito mais “intensiva”, diz Dillaway. “É quase como uma aceleração, tipo, ‘OK, eu tenho duas horas antes de eles irem para a cama. O que posso fazer para tornar o jantar divertido? … O que posso fazer diante de um tempo muito limitado e como posso ter certeza de que sou uma boa mãe nesse período? ”, Diz ela.

Reforçando os elogios

Tentar compensar a falta de tempo gasto com as crianças pode levar ao fenômeno “elogios”, em que as crianças são recompensadas por tudo, mesmo que não façam algo digno de elogio.

Nos casos mais extremos, isso leva os pais a microgerenciar a vida de seus filhos até a adolescência e a faculdade. “Há toda uma geração de pais em que a segurança e o sucesso da criança foram absolutamente importantes, e eles fizeram de tudo para intervir para garantir que tudo estava bem para eles”, diz Alice Anne Pearce, mãe, avó e líder da organização baseada em Redford. Grupo de apoio às mães de crianças em idade pré-escolar. “Mas agora, vemos algumas mães jovens chegando à maternidade, onde acham difícil tomar decisões, porque as decisões foram tomadas por elas.”

Dillaway diz: “Não é realmente culpa dos pais que isso aconteça no final do dia, os pais precisam de dinheiro, precisam trabalhar e, portanto, no lugar de as pessoas poderem fornecer completamente todas as atividades para seus filhos sozinhas, esse todo sistema de atividades externas se desenvolve ”

O ponto importante a ser retirado, diz Deanna Robb, diretora do programa de pais do Beaumont Health System e mãe de dois filhos adultos, é se comunicar dentro da família para descobrir o que está funcionando e resolver o que não está e não se angustiar por não ser um pai perfeito .

“Colocamos muita pressão sobre nós mesmos”, diz ela. “Eles estão fazendo o melhor que podem para ser os melhores pais que podem. … Não há um pai perfeito por aí. É sobre ser um pai bom o suficiente. “

Medos superam a liberdade

Lenore Skenzay, colunista do The New York Sun, ganhou 15 minutos de infâmia em 2008 quando escreveu uma coluna sobre deixar seu filho de 9 anos pegar o metrô e o ônibus do shopping para sua casa sozinho. Ela fez isso, escreveu, porque confiava na capacidade do filho de encontrar o caminho, mas os pais e a mídia ridicularizaram sua decisão como negligência dos pais.

“O fato de uma criança ter literalmente 40 vezes mais chances de morrer em um acidente de carro do que nas mãos de um estranho não faz diferença”, escreveu ela em um artigo de acompanhamento. “Dirigir é visto como seguro. A liberdade, uma vez que o direito à infância é visto como suicida. ”

De fato, a quantidade de liberdade que os pais permitem que seus filhos tenham caído. A porcentagem de crianças caminhando ou andando de bicicleta para a escola caiu de 41% em 1969 para apenas 13% em 2001, de acordo com um artigo da revista Time de 20 de novembro de 2009.

“Acho que os pais precisam ser mais vigilantes no que os filhos estão fazendo”, diz a mãe de Southgate, Kim Nader. Ela não permitiria que seu filho Brandon, agora com 26 anos, andasse de bicicleta sozinho quando era jovem, diz ela, mas agora está ainda mais hesitante com seus netos e filha Samantha, 14.

“Hoje em dia, eu nem gosto de deixar as crianças saírem sozinhas”, diz ela. “Muita coisa mudou, e acho que deixa as pessoas mais desconfiadas em deixar seus filhos irem ao parque”.

Em comparação com 25 anos atrás, as crianças que crescem hoje têm muito mais atividades programadas e datas de brincadeiras do que costumavam. Parecia ser o dia de sair de casa de manhã cedo, brincar com crianças de todo o bairro e voltar quando as luzes da rua se acendiam. O motivo? Os pais percebem o mundo como mais perigoso do que costumava ser.

Numa época em que qualquer pessoa pode assistir a canais de notícias 24 horas por dia, 7 dias por semana, que seguem todos os detalhes de assassinatos ou sequestros horríveis de crianças como Caylee Anthony ou Elizabeth Smart, parece haver um perigo por trás de cada arbusto. Programas de TV como CSI ou Law & Order também contribuem para isso.

“Definitivamente, temos muito mais uma cultura de medo em torno do que vai acontecer com as crianças hoje em dia do que costumávamos”, diz Dillaway.

No entanto, esses medos podem não ser totalmente infundados, diz ela. O aumento das famílias de renda dupla significa que não há mais adultos nos bairros cuidando de crianças, os medicamentos estão mais disponíveis do que costumavam ser e a cultura pop é mais altamente sexualizada do que nunca. E através da Internet e assistindo TV, as crianças podem ser expostas a tudo isso com muito mais facilidade.

Para muitos pais, limitar a liberdade de seus filhos é uma parte infeliz, mas necessária, de mantê-los seguros.

“Isso me incomoda. Eu odeio não poder deixar meus filhos correrem pela rua e ligar para eles quando chegar a hora de voltar para casa três horas depois ”, diz Knezek. Ela está apenas começando a deixar sua filha de 9 anos andar de bicicleta pelo quarteirão até a casa da amiga se ela ligar quando chegar lá.

Com a padronização dos cintos de segurança, assentos de segurança para crianças e capacetes de bicicleta, a sociedade se tornou mais preocupada com a segurança como um todo desde 25 anos atrás, diz Pearce. E a sociedade se tornou mais vocal ao julgar aqueles que optam por não tomar essas precauções.

“Há uma enorme pressão dos colegas sobre o que os outros pais dirão se você deixar seu filho andar de bicicleta sem capacete ou caminhar até a escola ou andar de bicicleta sozinho quando tiverem 6 anos”, diz Heather Lombardo, mãe de Livonia.

O que resulta é um ciclo de medo, motivado por preocupações reais de segurança, cobertura da mídia e pressão da sociedade.

“Provavelmente estamos com muito mais medo do que deveríamos”, diz Dillaway. “Provavelmente, não há problema em deixar seu filho dar uma volta no quarteirão, se você conhece seu bairro e vive há algum tempo. Mas, por outro lado, somos informados de que não está mais bem e compramos. “

Uma discagem para baixo da disciplina

A estrutura e o controle na vida das crianças hoje, no entanto, parecem se estender até certo ponto. Quando se trata de disciplina, pais e especialistas concordam que a sociedade colocou menos expectativas e responsabilidades nas crianças do que há 25 anos.

“Penso que, com muita frequência, somos um pouco mais claros com nossos filhos hoje em dia”, diz Becker. “Estamos dizendo a eles: ‘Você não deve fazer isso. Isso terá efeitos adversos “, mas deixamos que eles saiam do gancho e eles não experimentam os efeitos adversos”.

Nader diz: “Acho que eles precisam definir padrões novamente. Eles precisam fazer coisas em casa que precisam ser feitas antes que possam sair e brincar, principalmente quando forem mais velhas. Eu acho que eles precisam ter responsabilidades.

Ela diz que seu método preferido de disciplina é usar aterramento ou tirar privilégios, como tempo no computador. “Provavelmente agora funciona (com Samantha) mais do que com Brandon, porque ele não tinha o Game Boy, ele não tinha o computador, o telefone celular e tudo isso. Ele estava tirando um brinquedo favorito ou aterrando-o na TV.

“Mas hoje em dia é um pouco diferente com a tecnologia moderna. As coisas são maiores, e elas são tiradas e elas percebem (as conseqüências de suas ações). ”

A surra como forma de disciplina foi mais aceita há 25 anos. Mas como a sociedade ficou mais preocupada com o senso de autoestima e direitos das crianças sobre o próprio corpo, o método se tornou menos popular. Em vez disso, os “intervalos” tornaram-se o método ideal para corrigir o comportamento das crianças e, juntamente com as restrições de aterramento e privilégios, ainda está em voga hoje, diz Robb.

Becker, no entanto, gostaria de ver os pais praticarem uma abordagem diferente da disciplina. Ele defende que os pais sigam um ato de desobediência com consequências lógicas.

“O objetivo da disciplina é instruir”, diz ele. Tirar algo como uma punição por mau comportamento, ele diz, nem sempre alcança isso. “Se estou atrasado para o trabalho, perco o emprego. Se estou atrasado para o trabalho, não é que eu não almoce “, diz ele.

Os resultados de uma ação precisam se correlacionar diretamente com a ação que os causou. Por exemplo, ele diz, se a criança acordar a tempo, os pais a levarão para a escola. Se a criança não acordar a tempo, terá que pegar o ônibus.

“Acho que as consequências funcionam melhor quando estão logicamente conectadas”, diz ele.

Prós e contras da tecnologia

Talvez as mudanças mais óbvias entre hoje e 25 anos atrás sejam os avanços tecnológicos feitos, principalmente nos campos da comunicação. O que um quarto de século atrás tinha que ser feito por correio ou telefone agora pode ser feito em um piscar de olhos por email, texto e redes sociais.

Esses avanços revolucionários têm seus pontos positivos. Agora ficou mais fácil manter contato com professores, seus filhos e familiares que moram longe. Usando um telefone celular, os pais também podem facilmente contatar seus filhos em qualquer lugar a qualquer momento; com o equipamento certo, os pais podem até rastrear a localização e a velocidade dos jovens pilotos.

“É uma coisa boa, porque eu sei com quem (meus filhos estão) e posso mandar uma mensagem de texto e checá-la”, diz Sarah Lavery, mãe da Livonia.

Com o aumento da comunicação rápida e conveniente, no entanto, surgem alguns negativos. Boatos desagradáveis, ameaças e palavras odiosas de colegas não param mais na porta da frente, como faziam nos anos anteriores; agora, as crianças podem ser vítimas de cyberbullying em seus computadores dentro de suas casas. Uma diminuição na comunicação face a face, algo de que muitos pais se arrependem, é outra vítima da tecnologia moderna.

“Muitas mulheres se sentem isoladas agora”, diz Pearce. “Nós enviamos mensagens de texto, enviamos por e-mail em nossas casas com ar-condicionado e não estamos sentados na varanda da frente como costumavam fazer anos atrás, por isso é necessário que as mulheres se unam. Isso transcende todas as gerações. Essa necessidade não foi embora. “

Knezek concorda.

“Ser mãe de uma criança em idade pré-escolar pode ser um dos trabalhos mais solitários que você já teve”, diz ela. “Achamos que temos essa simpatia com o Facebook e todas essas coisas, e não há profundidade para isso. É apenas superficial. “

Knezek, que não permite sistemas de jogos eletrônicos em sua casa, diz que viu crianças que têm dificuldade em manter uma conversa com as pessoas porque estão muito acostumadas a enviar mensagens de texto e jogos sem conversar pessoalmente.

Outro ponto positivo sobre os ganhos em tecnologia é que mais informações são mais facilmente acessíveis aos pais do que nunca. Mães que precisam de informações passaram “das conversas de mãe para mãe na varanda da frente” para “um centro de informações mais baseado em pesquisas” on-line, diz Robb. Mas também existe o fato de ser inundado com muito, diz ela, e os que buscam informações precisam ser cautelosos com quem confiam on-line. O número de pontos de vista sobre parentalidade encontrados online é “esmagador”, diz Pearce.

Freqüentemente, os pais podem nem perceber como estão grudados em seus computadores, telefones celulares e TVs, diz Becker. Portanto, uma maneira de combater isso é desconectar e passar um dia fazendo atividades não eletrônicas em família.

“Não há substituto para sentar, conectar-se emocionalmente e conversar com seus filhos”, diz ele.

O futuro dos pais

Os últimos 25 anos trouxeram inúmeras mudanças nos estilos parentais, algumas positivas e outras negativas. Quanto ao que virá nos próximos 25, ninguém pode dizer ao certo, mas muitos pais têm medo do que está por vir.

“Daqui a vinte anos, eu nem consigo imaginar. Você provavelmente estará ao lado de alguém mandando mensagens para eles em vez de falar com o rosto deles. Isso me parece um pouco assustador ”, diz Knezek.

Alguns esperam que seus filhos consigam obter mais independência.

“Espero e rezo para que seja meio que moderador disso ter que viver para seus filhos e deixá-los viver para si mesmos um pouco novamente”, diz Monterosso.

Essas preocupações, no entanto, provavelmente não são exclusivas dessa geração de pais.

“Quando meus filhos vão para lá, eu estou muito mais preocupado do que há dez anos quando tive filhos”, diz Amy Dillon, mãe de quatro filhos de Redford. “Foi tudo cor de rosa, mas agora, é … perplexo com os desafios que temos pela frente para nossos filhos.

“E acho que provavelmente toda geração diz que teme:‘ Como o mundo vai tratar meu filho? O que restará para eles? “”

No final, porém, o objetivo dos pais permaneceu estável: ajudar as crianças a aprender, crescer e assumir um papel produtivo na sociedade.

E, diz Becker, os pais ainda são a maior influência sobre os filhos, mesmo que não pareça.

Embora os colegas sejam importantes, ele diz: “Muitas vezes, isso é enfatizado demais, e os pais realmente precisam entender que eles são e sempre serão as pessoas mais influentes para seus filhos”. Mesmo quando as crianças são adolescentes e passam menos tempo com os pais, seu poder e opinião são sentidos, se não sempre reconhecidos. A tecnologia e os tempos em que vivemos não ofuscaram o valor de um pai atento.

“Não posso controlar o que o resto do mundo está fazendo”, diz Monterosso. “Mas estou produzindo o tipo de pessoa que fará a diferença? Essa é a linha de fundo. Eles podem ser tão estranhos ou o que são, mas serão pessoas que têm o coração de um servo? Eles serão pessoas que não têm medo do mundo, que sairão e causarão um impacto positivo?

“Esse é o meu trabalho, e é isso que eu posso fazer. Não há mais o que eu possa fazer e não menos que devo fazer. “

Esta postagem foi publicada originalmente em 2011. É levemente atualizada ocasionalmente, mas reflete principalmente um instantâneo da criação dos filhos naquele momento.

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