Elena Stepanova / Shutterstock
Houve alguns retrocessos desde que instalamos os portões que bloqueiam todas as saídas de nossa sala de estar e protegem a casa de crianças. Nosso filho mais novo acabou de completar 3 anos. Temos dois filhos. Eles são maravilhosos, se barulhentos e um pouco intoleráveis, mas não mais do que qualquer um de seus colegas. Mas, agora, depois de ter tido uma casa administrada por crianças por quase quatro anos, há algumas brigas nas bordas que começam a fazer parecer que tudo está quase caindo. Não estou dizendo que estamos cansados. Estávamos cansados de bebês. Agora, estamos apenas fodendo com tudo isso.
Eles ainda estão bem alimentados e, pelo menos, suficientemente cuidados, o que é muito mais do que podemos dizer por nós mesmos. Dito isto, existem alguns sinais de que estamos meio, meio que, totalmente sobre toda essa coisa de criança. Você pode ter superado isso também. Seja honesto e veja com quanto você pode se relacionar.
1 O melhor esconderijo dos seus filhos fica diretamente atrás do telefone, que você está segurando e olhando. Sério, eles poderiam estar gritando e acendendo uma fogueira. Você não notaria.
2) Riscas de roupas íntimas não são mais um problema. Agora está classificado como uma coisa de “custo para fazer negócios”.
3) Agora você é essencialmente uma criança pequena. Você cedeu totalmente seu autocontrole a seus captores. No segundo em que você chega em casa, você está de pijama. Nuggets de frango comidos pela metade ou sobras contam como uma refeição. Go-Gurts são bons. Uma porcentagem decente do seu consumo de vegetais vem de uma bolsa. Sua síndrome de Estocolmo; você é um deles agora.
4) Até o contato casual com os lenços agora conta como lavagem das mãos.
5) O tempo da tela é o melhor momento. Ouviu isso?Silêncio.
6 O treinamento com penico acontecerá quando chegar a hora. O mais novo acabou de completar 3 anos.
7) Você não se importa mais que eles se comportem melhor para literalmente todos os outros adultos. Fico feliz que ele tenha comido aspargo com você. Apenas não esfregue.
8) Você não pode se dar ao trabalho de limpar sem a ameaça de vergonha do público. Essa é a única razão. Mesmo assim, é mais a ilusão de que você alcança. Dito isto, toda vez, você pensa, Eu deveria me convencer de que o jantar está chegando domingo para manter o local em forma. Sem sorte A ameaça precisa ser real e chegar em 45 minutos.
9 Eu não ligo para o que eles assistem. Eles podem assistir Olhos bem Fechadosdesde que estejam tranquilos.
10) Quem lhe disser que uma criança precisa de mais de um banho por semana pode ir para o inferno.
11) Eles ganham um par de calças por dia. Sim, mesmo que uma gota de água caia sobre eles. Use-os ou fique sem. É francamente uma boa política para os adultos também.
12. Eu disse a ele para guardar o xixi 8.000 vezes hoje. Não mais.
13) Você se pergunta em voz alta se há alguma maneira funcional de obter uma ordem de restrição durante toda a viagem ao banheiro.
14) Tudo bem, toque. Veja o que acontece.
15 Retrocesso Quinta-feira Todos esses pais que você tanto inveja, correndo maratonas e escalando montanhas, sorrindo com alegria sem adulteração, eram como você em suas fotos do TBT de quando seus filhos eram bebês e crianças pequenas: doughy, de olhos inchados, horrivelmente arrumados e tragicamente não-legais . Veja como eles são fabulosos agora que seus filhos estão limpando suas próprias bundas há anos. Há esperança.
16 Gostamos de ver todas as maneiras pelas quais podemos convencê-los a jurar por nossa diversão. Não há realmente nenhuma maneira plausível de induzi-lo a tentar dizer “mãe caminhoneiro”, então pedimos que ele diga. Então nós rimos. Oh, nós rimos.
17 Não estamos acima de comprar conformidade com dinheiro ou telas. A sério. Aproveite-o enquanto pode. As taxas vão disparar para isso nos próximos anos.
Há grandes coisas sobre os anos da criança. Verdadeiramente. Bebês apenas deitados lá. Agora eles andam. De vez em quando, posso trazer minha cerveja para mim. Ahhh, a paternidade é verdadeiramente mágica.
Tudo bem, tenho que correr. Hora de “cozinhar” alguns palitos de queijo e molho de maçã.
Ei, garoto. Beer me.
