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Olha garoto, aqui está o acordo. Você é o último a ser o bebê do grupo. Para sempre e sempre, você será jovem demais, ou não será grande o suficiente, ou tão perfeitamente preciosa que não queremos que você cresça ainda. Incentivamos você a pronunciar coisas incorretamente, porque é adorável. Vamos criar novas palavras de código para as coisas, porque não queremos que você saiba que quando chamamos algo de picante, isso realmente significa que é uma sobremesa que não queremos compartilhar. Iremos impor brinquedos e aventuras infantis, porque não estamos prontos para deixar esses anos querubins.
Mas essas não são as razões pelas quais estou me recusando a treinar você.
Aqui está a coisa, doces: eu paguei minhas dívidas. Sua irmã e dois irmãos, eles me colocaram no espremedor.
1 A luta para manter a cueca
2)A insanidade de tentar fazer com que aqueles garotos mantenham as mãos afastadas dos pequenos pedaços de homens
3)A verificação constante das gavetas para ver se isso era um peido, um cocô ou algo no meio
4)O xixi dribla em todos os lugares
5)Os colchões manchados
6A pilha sem fim de lençóis sujos
7)As marcas de respingos nas paredes do banheiro
8)O cheiro de urina em todos os banheiros, porque cada banheiro tinha que ser experimentado várias vezes ao dia, exceto no momento exato em que a torneira estava aberta
9Lavar as mãos repetidamente, porque as mãos grandes da mamãe e as bundas pequenas da criança significam muita pele inadvertida tocando
10)A bagunça de lavar as mãos porque, é claro, as crianças tinham que se limpar também
11)As brigas sobre quanto se pode beber antes de dormir
12)No meio da noite, acorda quando até um pequeno gole leva a um problema urinário completo meia noite assalto
13)Os gritos de terror sobre banheiros públicos
14)Os assentos de carro molhados
15A constante necessidade de estar em alerta potty alto
Oh, vou ajudá-lo a limpar e levá-lo ao banheiro, se você perguntar. Mas eu tenho coisas melhores a fazer com o meu tempo do que perguntar se você precisa mexer a cada 10 minutos só para não ter que me preocupar em fazer xixi cair no tapete. O saco de fraldas é para fraldas e depois é retirado. Não haverá uso intermediário como uma troca emergencial de sacola de roupas, porque eu estava ansiosa demais para tirá-lo das flexões. Aquele otário é velho. Está desgastado, e se é como eu, está cansado além da crença. Ele merece uma pausa suave no banco de trás do carro, onde é usado, talvez uma vez por semana, antes de ser arrastado para a grande caixa de doações no céu.
A verdade é que eu adotei um método preguiçoso de criar os filhos que o treinamento potty realmente não combina com o momento. Se você precisar de usar o penico e não puder puxar as próprias calças, entre na fralda, garoto. Você tem 2 anos de idade um pouco mais cedo para começar a dançar no trono de porcelana de qualquer maneira. Minha lista de tarefas é longa o suficiente, sem ter que tirar horas coletivas do meu dia para ficar de pé e assistir você driblar uma colher de chá de líquido no vaso sanitário, impedi-lo de tentar limpar suas pequenas bochechas com meio rolo de papel higiênico, vento o papel de volta ao rolo e depois o persiga para que possamos lavar as mãos e colocar a roupa de baixo para você, apenas para repetir o processo em 15 minutos e encontre uma pilha de dookie atrás do fogão horas depois.
Então eu lavo minhas mãos deste. Você chegará lá antes do jardim de infância, tenho certeza. E se não, bem, talvez seu pai cuide do treinamento potty para mim.
