11 coisas que você não deve fazer durante a gravidez

11 coisas que você não deve fazer durante a gravidez

AleksandarNakic / Getty

A gravidez é uma época mágica.

Uma pequena protuberância, um tubo neural aberto dentro do útero, se transforma em um bebê de pleno direito, chutando, torcendo e se mexendo.

Você tem um ótimo motivo para amar seu estômago.

Você pode comer rosquinhas e cenouras juntos porque, ei, gravidez.

Seu parceiro viajará pela cidade para satisfazer seus desejos.

Você ganha um novo guarda-roupa, incluindo aqueles elásticos Bella Materna que você nunca mais vai querer usar.

Estranhos sorriem para você.

Ponto de crianças.

Você navega em qualquer lugar precedido por uma barriga grande e bonita.

Mas então você faz merdas estúpidas e estraga tudo.

Há certas coisas que você não deve fazer quando estiver grávida.

Eu não quis dizer beber vinho ou snarfing sushi.

Quero dizer coisas idiotas do cotidiano que você deve evitar por sua própria saúde e sanidade.

Eu fiz todos eles.

Eu fui estúpido.

Não cometa os mesmos erros que eu.

1.

Não mova móveis.

Meu marido se foi.

Eu queria que o trocador, que na verdade era um bar Ethan Allen, fosse do corredor (onde estava no caminho) até o berçário (onde ainda não estaria fora do caminho).

Eu estava grávida de 6 meses.

Logicamente, eu deveria ter esperado.

Mas minha mente grávida disse que isso tinha que acontecer agora.

Então eu puxei.

Eu empurrei.

Peguei uma extremidade enrolada, deixando cair a coisa de madeira maciça no meu dedo do pé e rasgando a unha.

Enrolei aquele otário em uma toalha de papel e continuei empurrando.

Trinta minutos depois, minha mesa de trocar roupa foi instalada.

Meu marido estava lívido.

Eu estava exausto.

Além disso, meu dedo do pé doía.

Lição aprendida.

2.

Não use tankini.

Com o meu primeiro filho, lamentei-me sobre como eu era gorda desde o primeiro trimestre até a época em que o bebê saiu.

Quando fomos para a piscina, escondi minha gordura vergonhosa e vergonhosa debaixo de um tankini, o único traje que acomodaria minha barriga.

Eu era mais esperto com meu segundo filho.

Quando mais, além de grávida, eu tinha uma barriga tão linda e linda? Troquei aquele tankini idiota por um biquíni que se encaixava nos meus seios.

Eu estava fabulosa.

Você também.

3.

Não force sobre estrias.

Você provavelmente irá obtê-los.

Os primeiros vão fazer você chorar.

Eu peguei o meu em meus peitos e subi as escadas chorando para contar à minha sogra.

Ela riu de mim.

Eu pensei que ela era insensível.

Agora eu sei que ela estava absolutamente certa.

Seu corpo está se alongando, daí as estrias.

Eles vão desaparecer.

Ou eles se parecerão com listras de tigre.

Você ganhou essa merda na batalha, garota.

Não os lamente.

4.

Não viaje.

Apenas não.

Primeiro você tem que arrumar as malas, depois tem que arrumar mais um pouco, e depois tem que se esforçar para reunir tudo o que se esqueceu de levar.

Depois, você fica preso em um avião ou em um carro, onde você terá que se levantar e fazer xixi aproximadamente a cada 10 minutos, irritando todas as pessoas que não estão grávidas.

Quando você chegar ao seu destino, não haverá travesseiros suficientes e o cheiro dos restaurantes o deixará doente.

Basta ficar em casa em seu próprio ninho de travesseiros seguro, tanto quanto possível.

De fato, tente não se mexer por nove meses.

É bom para você.

5.

Não economize nos travesseiros.

Eu precisava de seis dois na minha cabeça, um de cada lado para abraçar, e um de cada lado para apertar minha barriga e coxas.

Isso foi muito estúpido.

Em vez disso, eu deveria ter sugado e Amazoned um daqueles travesseiros de maternidade loucos em forma de U que custam a lua, mas oferecem o melhor conforto.

VocÊ esta grávida.

Você merece isso.

6.

Não hesite em implantar o cartão Estou grávida.

Você está criando um ser humano.

Este é um dos trabalhos mais difíceis, evolutivamente, que a raça humana pode fazer.

Então você merece o que deseja.

Quer comer fora? Grávida.

Quer ficar? Grávida.

Quer ir olhar roupas de bebê? Grávida, grávida, grávida.

7.

Não se esqueça de se preparar antes de chegar à grande loja de bebês.

Entrei, dei uma olhada em volta e comecei a chorar.

Meu bebê precisava quanta merda para sobreviver?! Eu chorei o carro inteiro voltando para casa.

Então me sentei e fiz uma lista do que realmente necessário comprar.

Essas coisas incluíam roupas (brechó!), Fraldas (online), uma transportadora de bebês e um balanço.

Pegamos o carrinho de bebê em uma loja de propriedade local e o balanço na caixa grande.

Mas com uma agenda, eu não estava tão sobrecarregado.

8.

Não evite o chá de bebê.

Imaginei que (1) tinha tudo o que precisava e (2) não queria passar pelo negócio de ser o centro das atenções.

Errado, errado, errado.

Aproveite todas as chances de merda de bebê grátis que puder, incluindo aquelas estupidamente nomeadas Sprinkles para segundo e terceiro bebês, porque o lixo é caro e cada presente é algo você não tem que comprar.

Eles também levarão para você aquelas roupas super práticas e adoráveis ​​da Ye Old Baby Big Box Store que você não pode comprar nem costuma comprar, mas que secretamente adora.

Além disso, haverá bolo, e o cirurgião geral recomenda que as mulheres grávidas consumam o máximo de bolo possível.

Prometo que não estou inventando isso como justificativa para a cobertura de cobertura de chocolate.

9.

Não se esqueça de contratar adoula.

Encontre alguém que seja altamente recomendado pelo seu grupo local de mães do Facebook e envolva seus serviços para o nascimento e na noite seguinte.

A Shell deve saber quais são suas opções de parto, ajudá-lo a nascer do jeito que você quer e fazer tarefas aleatórias, como roubar uma Coca-Cola enquanto as enfermeiras não estão olhando.

Depois que o bebê nascer, ela poderá sair e ajudar enquanto você segura o bebê e a ama.

Se você decidir dormir, seu parceiro também pode dormir enquanto segura o bebê.

Isso é inestimável.

Pode parecer estranho ou estranho, mas confie em mim, você não vai se arrepender.

10.

Não se apegue a um plano de parto.

Eu tinha um plano: eu iria para o centro de parto quando absolutamente precisava, e depois entrava na água morna.

Eu trabalhava suavemente, com os sons da minha música favorita, até que meu filho veio suavemente ao mundo e me encarou de debaixo d’água antes de eu o levantar pela primeira vez como se fosse Simba.

Meu único alívio da dor seria contrapressão nas minhas costas.

Eu iria comer e beber.

Eu amamentaria imediatamente e voltaria para casa em quatro horas, e tudo seria unicórnios, pó mágico de fada e boas vibrações de trabalho.

Exceto que acabei com trabalho de costas, transportado para o hospital com dores terríveis, desidratado, confinado à cama, incapaz de comer e tive que empurrar por três horas enlouquecedoras.

Este não era o hipnobirth que eu estava procurando, e tive que me dar espaço para lamentar a perda.

Eu poderia ter evitado isso sendo mais flexível sobre minhas expectativas desde o início.

Não seja como eu.

11.

Não adquira um novo animal de estimação.

Você está grávida.

Você não tem tempo para treinar um filhote, nem a capacidade de sair do sofá tão rápido.

Adotamos uma mistura de pastor alemão enquanto eu estava grávida do meu terceiro filho, e, embora ele se exercitasse muito, seus primeiros meses na casa estavam cheios de transtornos.

Não é justo com ele.

E não é justo comigo, que de repente teve dois filhos edois cães para se manter vivo.

Uma regra rígida e rápida da gravidez: minimize o número de formas de vida pelas quais você é responsável.

Confie em mim.

Existem muitas outras coisas que as pessoas dizem para você não fazer quando está grávida.

Não beba vinho (oops).

Não coma sushi (oops).

Não se esforce demais (ou ajude seu marido a construir um novo deck).

Principalmente, você deve passar algum tempo de qualidade com o travesseiro de maternidade que comprou, usar um biquíni e dizer a todos para se foderem.

É sua prerrogativa.

Você está criando um ser humano.

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