11 coisas que você não deve fazer durante a gravidez

11 coisas que você não deve fazer durante a gravidez

AleksandarNakic / Getty

A gravidez √© uma √©poca m√°gica. Uma pequena protuber√Ęncia, um tubo neural aberto dentro do √ļtero, se transforma em um beb√™ de pleno direito, chutando, torcendo e se mexendo. Voc√™ tem um √≥timo motivo para amar seu est√īmago. Voc√™ pode comer rosquinhas e cenouras juntos porque, ei, gravidez. Seu parceiro viajar√° pela cidade para satisfazer seus desejos. Voc√™ ganha um novo guarda-roupa, incluindo aqueles el√°sticos Bella Materna que voc√™ nunca mais vai querer usar. Estranhos sorriem para voc√™. Ponto de crian√ßas. Voc√™ navega em qualquer lugar precedido por uma barriga grande e bonita.

Mas ent√£o voc√™ faz merdas est√ļpidas e estraga tudo.

H√° certas coisas que voc√™ n√£o deve fazer quando estiver gr√°vida. Eu n√£o quis dizer beber vinho ou snarfing sushi. Quero dizer coisas idiotas do cotidiano que voc√™ deve evitar por sua pr√≥pria sa√ļde e sanidade.

Eu fiz todos eles. Eu fui est√ļpido. N√£o cometa os mesmos erros que eu.

1. Não mova móveis.

Meu marido se foi. Eu queria que o trocador, que na verdade era um bar Ethan Allen, fosse do corredor (onde estava no caminho) até o berçário (onde ainda não estaria fora do caminho). Eu estava grávida de 6 meses. Logicamente, eu deveria ter esperado. Mas minha mente grávida disse que isso tinha que acontecer agora. Então eu puxei. Eu empurrei. Peguei uma extremidade enrolada, deixando cair a coisa de madeira maciça no meu dedo do pé e rasgando a unha. Enrolei aquele otário em uma toalha de papel e continuei empurrando. Trinta minutos depois, minha mesa de trocar roupa foi instalada. Meu marido estava lívido. Eu estava exausto. Além disso, meu dedo do pé doía. Lição aprendida.

2. N√£o use tankini.

Com o meu primeiro filho, lamentei-me sobre como eu era gorda desde o primeiro trimestre at√© a √©poca em que o beb√™ saiu. Quando fomos para a piscina, escondi minha gordura vergonhosa e vergonhosa debaixo de um tankini, o √ļnico traje que acomodaria minha barriga. Eu era mais esperto com meu segundo filho. Quando mais, al√©m de gr√°vida, eu tinha uma barriga t√£o linda e linda? Troquei aquele tankini idiota por um biqu√≠ni que se encaixava nos meus seios. Eu estava fabulosa. Voc√™ tamb√©m.

3. N√£o force sobre estrias.

Você provavelmente irá obtê-los. Os primeiros vão fazer você chorar. Eu peguei o meu em meus peitos e subi as escadas chorando para contar à minha sogra. Ela riu de mim. Eu pensei que ela era insensível. Agora eu sei que ela estava absolutamente certa. Seu corpo está se alongando, daí as estrias. Eles vão desaparecer. Ou eles se parecerão com listras de tigre. Você ganhou essa merda na batalha, garota. Não os lamente.

4. N√£o viaje.

Apenas n√£o. Primeiro voc√™ tem que arrumar as malas, depois tem que arrumar mais um pouco, e depois tem que se esfor√ßar para reunir tudo o que se esqueceu de levar. Depois, voc√™ fica preso em um avi√£o ou em um carro, onde voc√™ ter√° que se levantar e fazer xixi aproximadamente a cada 10 minutos, irritando todas as pessoas que n√£o est√£o gr√°vidas. Quando voc√™ chegar ao seu destino, n√£o haver√° travesseiros suficientes e o cheiro dos restaurantes o deixar√° doente. Basta ficar em casa em seu pr√≥prio ninho de travesseiros seguro, tanto quanto poss√≠vel. De fato, tente n√£o se mexer por nove meses. √Č bom para voc√™.

5. N√£o economize nos travesseiros.

Eu precisava de seis dois na minha cabe√ßa, um de cada lado para abra√ßar, e um de cada lado para apertar minha barriga e coxas. Isso foi muito est√ļpido. Em vez disso, eu deveria ter sugado e Amazoned um daqueles travesseiros de maternidade loucos em forma de U que custam a lua, mas oferecem o melhor conforto. Voc√ä esta gr√°vida. Voc√™ merece isso.

6. N√£o hesite em implantar o cart√£o Estou gr√°vida.

Você está criando um ser humano. Este é um dos trabalhos mais difíceis, evolutivamente, que a raça humana pode fazer. Então você merece o que deseja. Quer comer fora? Grávida. Quer ficar? Grávida. Quer ir olhar roupas de bebê? Grávida, grávida, grávida.

7. Não se esqueça de se preparar antes de chegar à grande loja de bebês.

Entrei, dei uma olhada em volta e comecei a chorar. Meu bebê precisava quanta merda para sobreviver?! Eu chorei o carro inteiro voltando para casa. Então me sentei e fiz uma lista do que realmente necessário comprar. Essas coisas incluíam roupas (brechó!), Fraldas (online), uma transportadora de bebês e um balanço. Pegamos o carrinho de bebê em uma loja de propriedade local e o balanço na caixa grande. Mas com uma agenda, eu não estava tão sobrecarregado.

8. Não evite o chá de bebê.

Imaginei que (1) tinha tudo o que precisava e (2) n√£o queria passar pelo neg√≥cio de ser o centro das aten√ß√Ķes. Errado, errado, errado. Aproveite todas as chances de merda de beb√™ gr√°tis que puder, incluindo aquelas estupidamente nomeadas Sprinkles para segundo e terceiro beb√™s, porque o lixo √© caro e cada presente √© algo voc√™ n√£o tem que comprar. Eles tamb√©m levar√£o para voc√™ aquelas roupas super pr√°ticas e ador√°veis ‚Äč‚Äčda Ye Old Baby Big Box Store que voc√™ n√£o pode comprar nem costuma comprar, mas que secretamente adora. Al√©m disso, haver√° bolo, e o cirurgi√£o geral recomenda que as mulheres gr√°vidas consumam o m√°ximo de bolo poss√≠vel. Prometo que n√£o estou inventando isso como justificativa para a cobertura de cobertura de chocolate.

9. Não se esqueça de contratar adoula.

Encontre algu√©m que seja altamente recomendado pelo seu grupo local de m√£es do Facebook e envolva seus servi√ßos para o nascimento e na noite seguinte. A Shell deve saber quais s√£o suas op√ß√Ķes de parto, ajud√°-lo a nascer do jeito que voc√™ quer e fazer tarefas aleat√≥rias, como roubar uma Coca-Cola enquanto as enfermeiras n√£o est√£o olhando. Depois que o beb√™ nascer, ela poder√° sair e ajudar enquanto voc√™ segura o beb√™ e a ama. Se voc√™ decidir dormir, seu parceiro tamb√©m pode dormir enquanto segura o beb√™. Isso √© inestim√°vel. Pode parecer estranho ou estranho, mas confie em mim, voc√™ n√£o vai se arrepender.

10. N√£o se apegue a um plano de parto.

Eu tinha um plano: eu iria para o centro de parto quando absolutamente precisava, e depois entrava na √°gua morna. Eu trabalhava suavemente, com os sons da minha m√ļsica favorita, at√© que meu filho veio suavemente ao mundo e me encarou de debaixo d’√°gua antes de eu o levantar pela primeira vez como se fosse Simba. Meu √ļnico al√≠vio da dor seria contrapress√£o nas minhas costas. Eu iria comer e beber. Eu amamentaria imediatamente e voltaria para casa em quatro horas, e tudo seria unic√≥rnios, p√≥ m√°gico de fada e boas vibra√ß√Ķes de trabalho. Exceto que acabei com trabalho de costas, transportado para o hospital com dores terr√≠veis, desidratado, confinado √† cama, incapaz de comer e tive que empurrar por tr√™s horas enlouquecedoras. Este n√£o era o hipnobirth que eu estava procurando, e tive que me dar espa√ßo para lamentar a perda. Eu poderia ter evitado isso sendo mais flex√≠vel sobre minhas expectativas desde o in√≠cio. N√£o seja como eu.

11. Não adquira um novo animal de estimação.

Voc√™ est√° gr√°vida. Voc√™ n√£o tem tempo para treinar um filhote, nem a capacidade de sair do sof√° t√£o r√°pido. Adotamos uma mistura de pastor alem√£o enquanto eu estava gr√°vida do meu terceiro filho, e, embora ele se exercitasse muito, seus primeiros meses na casa estavam cheios de transtornos. N√£o √© justo com ele. E n√£o √© justo comigo, que de repente teve dois filhos edois c√£es para se manter vivo. Uma regra r√≠gida e r√°pida da gravidez: minimize o n√ļmero de formas de vida pelas quais voc√™ √© respons√°vel. Confie em mim.

Existem muitas outras coisas que as pessoas dizem para voc√™ n√£o fazer quando est√° gr√°vida. N√£o beba vinho (oops). N√£o coma sushi (oops). N√£o se esforce demais (ou ajude seu marido a construir um novo deck). Principalmente, voc√™ deve passar algum tempo de qualidade com o travesseiro de maternidade que comprou, usar um biqu√≠ni e dizer a todos para se foderem. √Č sua prerrogativa. Voc√™ est√° criando um ser humano.