Olá, mamãe para ser! Ouço. Eu sei que você está repleto de uma mistura de medo e emoção neste marco milagroso da vida, e por que não deveria? Isso é enorme (e não foi uma observação inteligente sobre sua cintura em expansão). Também sei que você não deseja nenhum conselho não solicitado, exceto quando o solicita e o leva ao Google para tentar obter as respostas. É aí que eu entro.
Como uma veterana em idade pré-escolar (três me faz veterana, certo?), Eu tenho algum conhecimento a respeito de suas idiotas com base em 23 meses e contagem de gravidez até agora (não na mesma gravidez, é claro; isso seria apenas seja estranho, para não mencionar medicamente a respeito). E embora todas as mulheres e todas as gravidezes sejam diferentes (acredite em mim), acho que existem algumas recomendações aqui que podem ser úteis para você na sua primeira gravidez.
Então, aperte o cinto e prepare-se para receber esse conselho de gravidez para as mães pela primeira vez. É um prazer mesmo.
# 1: saia do Google.É quase impossível não querer procurar todos os malditos sintomas que você acha que tem ou ver exatamente em que estágio de desenvolvimento seu bebê está passando neste segundo, mas, Cristo em um berço, você se enlouquecerá com esse constante acesso à Internet, para não Mencione-se convencer de que você tem alguma doença exclusiva de apenas duas mulheres grávidas na história das pessoas.
Encontre uma fonte respeitável de informações, inscreva-se nas atualizações semanais da gravidez e participe de apenas um fórum ou grupo de mães, se necessário, mas pelo amor de tudo que é sagrado, descanse um pouco depois disso. Nada de bom pode vir dessa obsessão demente. Vai te transformar em um lunático certificável, eu juro. Um lunático. E isso está dizendo algo para alguém cujos hormônios já a tornam questionável.
# 2: Usar detergente perfumado ou ficar no mesmo prédio que um microondas em funcionamento não vai matar seu bebê.Promessa.
Tenho vergonha de admitir isso, mas fui sugado pelo medo de desarrumar os internets na minha primeira gravidez. Eu estava convencido de que meu bebê contrairia espontaneamente autismo se eu usasse o Tide regularmente ou sairia radioativo se eu estivesse a 30 metros de um microondas em operação.
Eu inadvertidamente fiz as duas coisas, e meu filho nem contraiu espontaneamente o que agora sei ser uma condição genética não relacionada a produtos de higiene nem saiu brilhando. Portanto, embora seja sempre uma boa ideia protegê-lo e ficar longe de máquinas e produtos químicos potencialmente perigosos, o uso ocasional de produtos domésticos aprovados por médicos não transformará sua progênie em uma subespécie alienígena. Para reais.
# 3:Ninguém mais pensa que você cheira tão nojento quanto você pensa que cheira.Quero dizer, nós dois sabemos que você cheira nojento. Transpiração excessiva em lugares que você nem sabia que eram porosos e corrimento vaginal do tipo deslizamento de terra fará isso com uma pessoa. Mas, a menos que você esteja se aproximando e se familiarizando com outras pessoas (desculpe, cônjuges e parceiros) e contanto que seja diligente em se lavar com sabão neutro diariamente, não deve se preocupar muito em ofender as narinas de colegas de trabalho e companheiros de transporte público, você é um animal grotescamente odorífero.
Nº 4: se alguém lhe disser que você tem aquele brilho de gravidez, lave o rosto imediatamente.Não sei quem criou esses ismos de gravidez, mas eles são uma besteira total, então não se apaixone por eles. Você não está brilhando; você é gorduroso. Isso ocorre porque a gravidez pode transformar você em uma pessoa hormonal de 15 anos, deixando seus cabelos e pele oleosos e propensos a surtos.
Não estou dizendo que você não parece bem grávida porque está. Há algo em uma mulher grávida que simplesmente exala saúde, beleza e nubilidade. Mas também existem alguns efeitos colaterais infelizes dessa exibição de fertilidade – efeitos colaterais manchados, espinhentos e às vezes escorregadios, o que significa que se você é um dos infelizes membros do Eu não sou realmente brilhante -Slimy Club (do qual sou presidente), você terá que repensar todo o seu regime de cuidados com a pele.
# 5: Deixe esfriar nos carboidratos.Algumas pessoas (leia-me) tomam a gravidez como uma desculpa para comer todos os alimentos que, de outra forma, não se permitiriam comer. Outras pessoas (também leem: eu) acham que a única cura para a doença da manhã éconstantementeentregando-se a esses alimentos que eles não se permitiriam comer. Essas pessoas (mais uma vez, leia: eu) ganham 80 bajilhões de libras a mais do que o valor recomendado no mês 9.
Não é divertido, aumentar para três vezes o seu tamanho normal. Não é nada divertido, para não mencionar extremamente desconfortável e potencialmente prejudicial para o bebê em desenvolvimento. E embora eu tenha aprendido que estou destinado a explodir como um peixe-balão, independentemente de eu comer porco ou tentar comer de forma relativamente conservadora, decidi tomar um pouco de cuidado com o que enfio na garganta enquanto ainda me permito alguma clemência pelo menos me faz sentir melhor em ganhar mais da metade do meu peso corporal antes da gravidez em poucos meses.
Apenas um pouco de comida para pensar lá, senhoras (trocadilho ABSOFUCKINGLUTELY).
# 6: Toda a conversa sobre evitar um dobrador de alimentos de 9 meses à parte, você vai ganhar peso, então é melhor chegar a um acordo agora.A menos que você seja uma daquelas vadias magras e irritantes que nunca incham, mantém um espaço na coxa e parece que ela não fez nada além de enfiar uma bola de basquete dentro de sua blusa ou vestido de verão repugnantemente fofo e que não parece maternidade (nós o odiamos coletivamente , a propósito), prepare-se para a expansão em lugares que você nem sabia que ainda poderiam crescer (como seus pés; eu nem estou brincando agora).
Passei a maior parte da minha primeira gravidez completamente deprimida com a celulite coletando nos meus braços e panturrilhas (sério, por que isso acontece?) Até o ponto em que eu odiava cada centímetro do meu exterior mole. Que desperdício de tempo e energia que foi, porque mesmo que você nunca possa “recuperar seu corpo antes da gravidez”, você pode chegar perto ficando saudável e em forma novamente com dieta e exercício (sim, lamento dizer, mas você precisa fazer dieta e se exercitar), e isso é uma ótima notícia, se você me perguntar.
Então não se preocupe, chicas. Tente ser o mais saudável possível durante a gravidez, mas não se machuque se esse cheesecake assentar nas suas nádegas. Não precisa ser para sempre.
# 7: Prepare-se para comprar dois conjuntos de roupas de maternidade.Compras de roupas de maternidade são confusas na melhor das hipóteses. E, apesar de termos percorrido um longo caminho no que diz respeito à moda da gravidez, ainda é difícil fazer uma bola de praia parecer lisonjeira.
Um erro que cometi pela primeira vez no bloqueio da gravidez foi esperar que as roupas de maternidade que eu comprei no segundo trimestre caíssem até o final do terceiro. Na minha segunda gravidez, tentei compensar esse erro comprando roupas que eram um pouco grandes demais na esperança de que durassem até o fim (o que, apesar dos meus melhores esforços, ainda não o fizeram). Nas duas vezes, acabei parecendo ridículo – seja como um homem gordo com um casacozinho até o final da gravidez ou como se estivesse tentando passar os tratamentos da janela como um vestido no meio.
Desta vez, eu tenho um conjunto de roupas que se encaixam na primeira metade da minha gravidez e ganha mais quando eu as supero na segunda metade, e tentei não gastar uma fortuna emprestando algumas roupas de amigos e comprando itens que podem ser misturados, combinados e em camadas, mesmo com blusas e leggings que não sejam de maternidade. Pode parecer excessivo comprar ou emprestar dois guarda-roupas separados, mas vale totalmente a pena.
Pense assim: se você tem que parecer uma baleia, minhas irmãs, pelo menos parece que você está nadando pela pista enquanto está fazendo isso.
# 8: não tenha medo de fazer sexo.A menos que você tenha uma condição médica única ou esteja sob ordens estritas do médico para se abster, você pode fazer o sexo como faria normalmente. Apesar do que você ou seu parceiro possam pensar, você não vai arrancar o olho do bebê com um puxão no pênis ou transformá-lo em um desvio sexual ou algo assim. Realmente. Você não é.
É compreensível não querer ficar ocupado se você estiver com enjôos matinais ou dores nas articulações, mas se estiver evitando isso por se sentir tão sexy quanto uma bola de gordura, tente passar por isso. Eu me senti nojento na primeira e na segunda gravidez e ainda o faço nesta, mas decidi que não dou mais a mínima. Isso não é nada comparado ao estado em que seu cônjuge ou parceiro o verá durante e após o parto (doce Jesus, nem vamos lá agora) e, surpreendentemente, eles ainda vão gostar de você mesmo depois de tudo isso, então não deixe que ganhar alguns quilos o impeça de aproveitar sua vida. Afinal, bolas de saltar de gordura não deixam de ter seus méritos.
# 9: por falar em sexo, comece a fazer Kegels agora.Tenho certeza de que você já encontrou os velhos conselhos do tipo faça-você-Kegels nos sites e fóruns de gravidez que está perseguindo desde que essas duas linhas cor-de-rosa indicavam que sua vida estava prestes a mudar para sempre, e tenho certeza que você ‘ tenho sentido chegar até eles. Quero dizer, você tem tempo, certo?
Não. A resposta é que você não tem tempo. Você deveria começar seriamente a fazer essas putas agora. Enquanto você lê isso.
Não fiz isso e me vi lutando para fazê-lo nas últimas duas semanas da minha primeira gravidez, em uma tentativa desesperada e em pânico de impedir a explosão iminente da minha vagina, e deixe-me dizer, tentando enfiar nove meses no valor de Kegels em algumas semanas curtas écansativo, vocês caras. Tenho certeza de que puxei um músculo. Um músculo da vagina.
Os exercícios de Kegel fortalecem os músculos do assoalho pélvico, que normalmente são enfraquecidos durante a gravidez e o parto. É melhor fazê-lo quando a bexiga estiver vazia, pois você não quer vazar enquanto aperta esses músculos.
Não acabei precisando dos meus Kegels (graças a Deus!) Porque tinha uma cesariana de emergência (não graças a Deus), mas é melhor prevenir do que remediar. Ninguém gosta de uma vagina soprada,Estou certo?!
# 10: Resista ao desejo de dar um soco em todos que lhe dão conselhos na garganta.Isso não é apenas do interesse da minha própria preservação aqui. Todo mundo que já pensou em engravidar em um momento de suas vidas vai oferecer conselhos e comentários sobre gravidez e educação infantil a partir do momento em que você anuncia que está grávida, até o dia em que morre, o mais estranho desses criminosos é o meio homens de meia idade que gostam de comentar sobre seu físico e o que você deve comer / fazer.
Tente agitar e aguentar ou educadamente dizer que você não está no mercado de smartassery. Você não pode pagar uma taxa de assalto no momento. Prisão não é gentil com mulheres grávidas.
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