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As aulas de parto eram algo que eu não considerava opcional quando estava grávida. Com minha personalidade do tipo A e o fato de eu ser alguém que sempre prefere saber a verdade feia do que uma mentira agradável, é melhor você acreditar que eu estava naquela classe com caneta na mão, anotando. Além disso, eu estava grávida de gêmeos, então já estava no Nível de Alerta de Terror Laranja.
Meu marido e eu aprendemos sobre muitas e muitas coisas ao longo dos poucos meses em que assistimos à aula, mas aconteceu que muitas coisas acontecem antes mesmo de você sair do hospital que eu não apenas aprendi na aula, mas ninguém já mencionado. Eu acho que a maioria das pessoas imagina que uma vez que você realmente teve o bebê, você já viu o inferno, então não há razão para apontar as muitas paradas de descanso no caminho de volta.
Mas, como me preocupo, quero compartilhar algumas das experiências surpreendentes que tive depois de entregar que teria sido bom ter um aviso:
1. Quando a merda se torna real, você pode surtar.Oh, eu pensei que estava pronto. Quando me levaram para a sala de cirurgia, eu tinha horas para pensar nessa cesariana. Então eu não estava preparado para o ataque de pânico maciço que me atingiu quando me sentaram para me dar minha epidural. Olhei em volta da sala de operações e vi todo esse equipamento e todas essas enfermeiras correndo para organizar as coisas, e de repente bateu-me que este trem havia deixado a estação. Eu não estava no controle, esses bebês estavam saindo. Período. Eu devo ter ficado branco porque meu marido parou para me perguntar se eu estava bem. De alguma forma, eu consegui parar de perguntar a todos na sala se poderíamos esperar meia hora ou algo assim para que eu pudesse pensar um pouco mais sobre isso. Mas eu realmente, realmente queria. Felizmente eu apenas disse, estou bem, e engoli o medo.
Lembre-se, é melhor esconder o ridículo do que compartilhá-lo com pessoas que poderiam ligar para o CPS.
2. C-seção não necessariamente opção dolorosa.Não pensei muito na dor que viria com uma cesariana. Afinal, não é como se eu tivesse um parto vaginal não medicado. Não, eu seria drogado antes, durante e depois da minha experiência de parto. Eu ia ficar bem, certo?
Caramba, a agonia que eu estava depois da minha cesariana. AGONIA. Eu mal consegui passar pelo meu primeiro banho pós-operatório quando a água atingiu meu estômago, eu quase morri. Quer saber o que mais foi difícil? Ficar em linha reta, porque puxa os pontos. Eu era uma bagunça corcunda e viciada em Vicodin por SEMANAS após minha cirurgia. Foram tempos ruins.
Agora, esse não é o caso da maioria das pessoas que tenho amigos que andavam por aí com muito pouca dor no dia seguinte à cesariana. Pode ser que eu seja apenas um covarde de proporções épicas. Ou talvez todas as outras mulheres que conheço sejam heróis. Provavelmente é.
3. Por favor, desculpe-me, mas algo saiu do meu corpo através da minha vagina.Eu não fazia ideia de que depois que eles tiraram os bebês, pegaram a boa placenta e costuraram você de volta, muita coisa ainda precisaria sair do seu corpo. Você estará lá deitada desfrutando do pudim do hospital, quando de repente algo casualmente sairá de você. Acredite, não há nada como conversar com sua sogra e sentir algo deslizar para fora da sua vagina. É extremamente desconcertante.
E eu mencionei o sangramento? Vaca sagrada, eu sangrei por dias, se não semanas, depois do parto. O que me leva à roupa de baixo favorita de todas as mulheres após o parto:
4. A Foxy Lady Fralda Calcinha.Ah, as famosas cuecas de malha. Eles não são magníficos? Considere-os como outra maneira de se relacionar com seu recém-nascido, pois vocês dois ficam lá em sua própria bagunça horrível.
5. A pior massagem de todos os tempos.Ei, você sabia que as enfermeiras vêm de vez em quando para fazer uma massagem? Sim com certeza! E você sabia que eles vão massagear seu estômago, exatamente onde você teve recentemente de 5 a 15 libras de bebê e também onde alguém recentemente te abriu e grampeava de volta?
Isso dói. Dói como um filho da puta. Eles fazem isso para que seu útero se contraia e você não sangrará até a morte, o que é uma ótima idéia, mas a palavra massagem não descreve de maneira alguma como realmente se sente. É como chamar abraços de barriga de parto. É claro que o fato de ser chamada de massagem uterina provavelmente deveria ter me dado a dica de que isso não seria uma experiência confortável. Não é como eles oferecem massagens uterinas no spa.
Eu quero uma massagem facial, pedicure ou uterina?
6. Então eles pegam os malditos grampos ?!Aqui está uma pequena coisa que eu esqueci: uma vez que você grampeia você fechado, em algum momento eles têm que puxar os grampos. Hã! Totalmente não pensei nisso até que a enfermeira veio fazer isso comigo. Eu já estava emocionalmente assustada por todas as minhas massagens, então fiquei petrificada por ter esses grampos retirados com o que parecia um pequeno par de alicates. A enfermeira tentou me dizer que não ia doer, mas eu não estava comprando. Eu segurei a mão do meu marido e coloquei a outra mão sobre os olhos antes que ela começasse. E sabe de uma coisa? Na verdade, não doeu nada. Então a enfermeira disse: OK, agora para a segunda fila. Eu me levantei e disse: O QUE ?! E ela disse: Brincadeira. Eu disse a ela que ela era a pior enfermeira de todos os tempos, e nós éramos melhores amigas dali em diante.
7. Ei bebê, eu (ronco)Fui tomado um pequeno medicamento chamado magnésio após o parto, porque desenvolvi pré-eclâmpsia no final da gravidez. Eu não sabia nada sobre magnésio, porque eu assumi que iria apenas tomar analgésicos. Bem, o magnésio deixa você com sono. E com sono, quero dizer que adormeci com uma colher de pudim a meio caminho da boca.
Nem mesmo brincando.
Foi assim que passei os primeiros dias preciosos da vida de meus bebês tentando ficar acordados o suficiente para completar um gole de água.
8. Meus peitos não apagam, porque são mulheres.Ambos os meus filhos foram para a UTIN, então comecei a bombear no meu quarto. Achei que não sairia muito no começo, mas no terceiro dia, quando a faxineira entrou no quarto, olhou para minha bomba vazia, depois juntou os dedos e disse com voz preocupada: Tão pouco! Eu tinha a sensação de que esse show de amamentação poderia ser um pouco mais difícil do que parecia.
Amamentação e eu nunca cheguei à terceira base. Eu continuei tendo problemas depois que voltei para casa, então fui à enfermeira de lactação no meu consultório médico para obter alguma ajuda. Ela deu uma olhada e disse: Bem, vai ser um pouco mais difícil para você, porque você tem mamilos planos.
Eu sinto Muito? O que é isso agora? Eu nunca tinha ouvido falar de mamilos planos antes. Eu não tinha ideia de que havia nomes para diferentes tipos de mamilos. Eu também não tinha ideia de que as minhas não eram a norma. Eu quase disse: Bem, nunca tive queixas antes. Mas, novamente, é sobre esconder esse absurdo. Então eu apenas disse: Então, o que eu faço? Ela disse: Bem, você pode fazê-lo, mas isso vai levar muito tempo e energia. Era a coisa errada a dizer a alguém com gêmeos de três semanas que não dormia mais de duas horas seguidas desde que nasceram. Eu disse ok. Então eu estou fora. Que marca de fórmula você recomenda?
9. Preciso O QUE antes de poder ir para casa?Peidar. Você precisa peidar antes de sair do hospital.
Eles são super sérios sobre isso também. Isso não foi fácil para alguém como eu, que fica extremamente estressado quando sente que está incomodando alguém. Portanto, ter minha família, meu marido e a equipe de enfermagem esperando que eu passasse gasolina para que eu pudesse ir para casa não era uma situação ideal para mim.
É um lugar estranho, porque geralmente quando as pessoas perguntam se você peidou, você diz NÃO. Mas no hospital, se você continua dizendo não, nunca sai e eles odeiam isso. Eu esperei pela primeira coisa que parecia uma pequena expiração anal e pulei nela. Estou indo para casa para não dormir mais um pouco!
10. Oh, adeus, vergonha. Acho que nunca mais nos encontraremos.Acho que foi a coisa mais importante que aconteceu comigo após o parto e que eu não sabia com antecedência.
Antes de ter filhos, eu tinha essa qualidade chamada vergonha. É quando você se importa com quem vê seus lábios internos. Isso desapareceu durante um momento muito especial que compartilhei com minha enfermeira, Lourdes.
Lourdes me levou ao banheiro pela primeira vez após o parto. Ela me ajudou a ir ao banheiro e, enquanto várias coisas foram evacuadas do meu corpo, agachado na minha frente e usando uma garrafa de irrigação perineal (produtos de limpeza) para lavar meu hoo ha. Sim, eu número um com uma mulher a menos de um pé da minha vagina, arrancando todas as coisas pós-bebê de mim.
Este foi um momento de profunda mudança para mim. Foi o primeiro de muitos momentos a vir quando algo aconteceu comigo depois que eu tive filhos que me fez gritar antes de tê-los, mas agora apenas me fez dizer: O quê? Oh sim. Esse é o meu mamilo. Agora posso pagar pelo meu café. Como a vez em que um bebê vomitou nas minhas costas às 8 da manhã e eu não mudei de camisa até Mike chegar em casa às 5:30. Oh, desculpe, a rainha da Inglaterra está chegando? Bem, espero que ela goste do perfume da fórmula regurgitada, porque eu não fico acordada, a menos que a casa esteja pegando fogo, e mesmo assim tenho certeza de que posso sair pela porta na minha bunda carregando os dois bebês.
Quase todas as mães que conheço perderam a vergonha no hospital, e isso é uma coisa boa porque você não pode se dar ao luxo de ter muito disso quando é mãe. Você tem coisas muito mais importantes com que se preocupar do que aquilo que está preso ao seu cabelo. É um Whopper? Talvez o coto do cordão umbilical do seu bebê? Poderia ser. Mas saber agora não vai melhorar, então vamos ao parque.
PS: Cocô pós-parto, ou, como eu chamei, não.Tecnicamente, isso não acontece até depois que você sai do hospital, mas é um momento marcante que eu não apreciei completamente antes de dar à luz: o cocô pós-parto.
Isto. É. O. Pior.
Meus amigos e eu conversamos sobre esses cocô no pós-parto recentemente (por favor, consulte a # 10 sobre vergonha), e para uma mulher que todos nós ficamos aterrorizados e / ou chorando ao tentar chegar ao número dois. Lembro-me de um episódio em particular quando as crianças tinham cerca de uma semana e minha família estava na cidade, visitando. Estávamos saindo na sala quando me levantei e disse: Com licença, preciso ir ao banheiro.
E então eu não voltei por 45 minutos.
Quando voltei, uma das minhas irmãs disse: Você está bem? O que estava acontecendo lá? Eu disse: Oh, apenas negociando com Deus.
É uma experiência terrível, tentando cocô depois que você dá à luz. Não me importo com quantos amaciantes eles lhe dão; parece absolutamente certo que haverá algum tipo de explosão ou lágrima e você morrerá no banheiro como Elvis. Então você começa a pensar, bem, e se eu nunca mais cocô? Isso significaria muitos enemas, mas seria um preço pequeno a pagar em comparação com a angústia que estou enfrentando atualmente.
Mas você vai cocô novamente, eventualmente. E a vida continuará, e você e seu eu sem vergonha andarão orgulhosamente, tendo sobrevivido ao feio horrendo que é o parto. E quando outras mulheres se preocupam com coisas como branquear o ânus antes do parto ou certificar-se de levar um lindo vestido de hospital, você vai dar uma passada e fornecer todas as suas informações de contato, porque elas precisam de um abraço quando voltarem para casa do hospital .
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