Josh Willink / PEXELS
Olá. Ouvi dizer que você está chegando ao final desta gravidez mágica. O brilho está diminuindo? Você consegue ouvir seus pés golpeando toda vez que dá um passo em relação ao peso da água? As pessoas estão parando você para dizer que você parece ter terminado? Caso contrário, não se preocupe, você chegará lá antes que qualquer uma dessas coisas o ajude a induzir naturalmente o trabalho de parto.
Essas são as coisas que geralmente aparecem na busca do Google por maneiras de iniciar o partido trabalhista. Eu sei disso porque pesquisei no Google diariamente e esperei por novas idéias. Fiquei furioso quando todos os sites tiveram as mesmas respostas. As mesmas respostas inúteis que não funcionaram ontem não foram úteis hoje. Eu me enfureci contra as idéias estúpidas (não tão estúpidas que não tentei) e prometi compartilhar com o mundo como elas estavam erradas.
1. Berinjela à Parmegiana
Negociantes de berinjela bem jogados. Obviamente, essa é uma farsa extremamente elaborada para levar as mulheres a comer berinjela. Há histórias e histórias na internet sobre mulheres que comem isso e depois entram em trabalho de parto. Eu não compro. Ei, internet, eu quero dar à luz e não pôr um ovo. Você não está me enganando. Nota lateral: eu não tentei este. Fiquei furioso porque não sabia o que era uma berinjela e isso me fez sentir como se já estivesse falhando na maternidade.
2.Acupuntura
Fui alguns dias após minha data de vencimento. Perguntei à moça se ela poderia começar o show na estrada com esse bebê, e eu poderia ter perguntado quais eram as chances de que isso desse certo. Em retrospectiva, era uma pergunta um tanto idiota. Sua resposta foi: tenho 100% de sucesso. Eu nunca tive ninguém ficar grávida para sempre. Ela estava certa. Eu não estava grávida para sempre.
3. Orégano e / ou Alimentos Picantes
Se você não gosta desses alimentos, não se torture. Realmente não vale a pena. Se funcionar, na melhor das hipóteses, você poderá dar à luz com indigestão e uma barriga da qual não tem certeza. Se isso não funcionar, você apenas terá uma noite de descanso enquanto seu corpo tenta descobrir o que fazer com essa bagunça que você acabou de alimentá-lo. Dica: provavelmente será gás (na melhor das hipóteses).
4. Saltando em uma bola de exercício
Dizem que se você pular em uma daquelas bolas grandes, o bebê poderá abaixar. Talvez você possa devolver aquele bebê. Ou talvez não. Porque isso meio que me fez ter que fazer xixi muito. Acho que aprendi por que eles testam para garantir que o líquido amniótico é quando você diz que a água está quebrando.
5.Escadas
Fiz eles um de cada vez, fiz dois de cada vez e depois me sentei neles com o queixo nas mãos. Minha opinião não científica, porém rageriva, é que eu poderia me sentar na escada o tempo todo.
6.Twerking
Agora adoráveis mulheres grávidas dançam enquanto estão em trabalho de parto? Eu era uma geladeira. Meus quadris não mentem, e o que eles estavam dizendo é que eu ainda não consigo dançar. Por que você acha que eu seria capaz de dançar com esse peso e forma adicionais quando não podia dançar antes? Você vai fazer algo sobre como a minha bexiga não parece me deixar nem andar (muito menos torcer) sem vazar? Estou enfurecido contra ter que ser fofo enquanto infeliz.
7. Esfregando o Chão
Mentiras. Os homens inventaram esse bs? Claro, deixe-me descer e esfregar o vaso sanitário, já que seu objetivo é muito ruim. Ei, vamos cruzar os dedos para que você consiga ver melhor pegar o bebê do que acertar o interior da privada.
8.M & M’s e ‘Transformer’ Movie
Este não estava no Google. Este foi o meu ás no buraco para iniciar meu primeiro trabalho de parto (às 37 semanas). Eu tinha certeza de que com o meu segundo também funcionaria. Não tenho certeza se foi porque Megan Fox deixou a franquia ou o quê, mas não funcionou pela segunda vez.
9.Walking
Sim, sim, entendemos. Mover é bom. A teoria da gravidade trabalha para mover as coisas para baixo. Toda vez que eu tinha alguns Braxton Hicks, eu andava. Você sabe o qued acontecer então? Eles would pare. eu nãoNão sei, talvez meu corpo esteja quebrado. Ou talvez andar seja besteira. Se eu engravidarformiga novamente, euestou pegando um Segway em todos os lugares. Tome isso, andando.
10. passeio de carro acidentado
Não. Obviamente essas pessoas não cavalgaram com meu marido. O passeio de carro esburacado me causou enjôo no mar e não trabalho. Houve muita briga sobre como uma pessoa poderia tornar um passageiro doente no mar em terra. Eu mantenho isso. Eu sei como é ser verde ao redor das brânquias, e foi isso.
Espero sinceramente que você tenha mais sorte do que eu. Se eu pedir emprestada alguma lógica do meu acupunturista: você terá 100% desse bebê em algum momento. Pode não ser hoje, pode não ser amanhã, mas espero que daqui a duas semanas. Eu diria que provavelmente em um mês. Aposto dinheiro por você ter tido o bebê daqui a seis meses.
