10 coisas que eu passo duro

10 coisas que eu passo duro

10 coisas que eu passo duro

Caiaimage / Paul Bradbury / Getty

Os pais enfrentam uma tonelada de expectativas. N√≥s temos que fazer isso. N√≥s temos que fazer isso. Se n√£o fizermos isso ou aquilo, somos considerados maus pais e “n√£o amamos nossos filhos” ou “n√£o merecemos nossos filhos”. Ou algo assim.

Eu chamo besteira.

H√° certas expectativas modernas dos pais que me recuso a cumprir. N√£o. De jeito nenhum. Meus filhos podem viver sem eles. Eu posso viver sem eles. Passe dif√≠cil, pessoal. Passe dif√≠cil. Voc√™s podem andar alegremente junto com suas festas de anivers√°rio caras e f√©rias de destino e tudo org√Ęnico. Faremos o que quisermos, obrigado.

Juiz de dist√Ęncia. Mas aqui est√£o algumas coisas que estamos dando um PASS DURO:

1. Tudo Org√Ęnico

Olha, meus filhos podem sobreviver a uma ingest√£o qu√≠mica moderna. Sim, eu disse. Isso √© √≥timo para eles? N√£o. Mas eu me recuso a dedicar tempo, energia e dinheiro vivo a peneirarcada alimentoecada ingredientepara assegurar que meus queridinhos preciosos apenas ingeram mat√©ria vegetal cultivada nas condi√ß√Ķes ideais de fertiliza√ß√£o de esterco de vaca. Isso n√£o significa que eu n√£o compre org√Ęnicos quando puder, ou que zombarei de seus lanches de frutas naturais. Mas eu n√£o vou ficar obcecado. Passe o peixe dourado.

2. Seu discurso no MLM durante o nosso playdate

Olha, meu filho est√° me ligando. Eu acho que ele caiu. N√£o, ele precisa da minha ajuda em algum lugar. Ou talvez o pequeno esteja batendo na cabe√ßa de outro garoto com um peda√ßo de pau. Uau, esses pequenos patifes. De jeito nenhum eu quero ouvir sobre o suco, os √≥leos essenciais, a maquiagem hippie, as gomas org√Ęnicas, as perneiras ou o que quer que voc√™ esteja vendendo. Nem tente. Vou encontrar uma maneira de ir embora.

3. Elfo na prateleira

√Č um bizarro assustadorboneca(vamos admitir que bonecas s√£o assustadoras, kthanx) voc√™mover de um lugar para outro e fingir que √© real. Esta √© uma configura√ß√£o para uma fobia do caralho. Esse √© o ponto um. Ponto dois? Eu n√£o tenho tempo, criatividade ou desejo de mover a coisa est√ļpida pela casa e fazer com que ela se envolva em travessuras todas as noites. N√£o quero que meus filhos andem vagando todas as manh√£s tentando encontr√°-lo. De qualquer forma, o cachorro mastiga, porque sempre mastiga o que for mais inconveniente para ele.

4. Festa de anivers√°rio cara-burra

Sim, estou privando meus filhos. Mas na verdade: n√£o tenho quinhentos d√≥lares para gastar em casas infl√°veis, passeios de p√īnei, m√°gicos, parques de trampolins etc. Meus filhos podem ter festas de anivers√°rio no maldito parque com malditos cupcakes comprados em lojas e voc√™s pode vir cantar parab√©ns, ent√£o os pais podem ficar de p√© e fofocar enquanto as crian√ßas ficam loucas e n√≥s as ignoramos por duas horas. Este √© o meu tipo de festa de anivers√°rio. As placas podem nem ter um tema de desenho animado unificado. Chupar.

5. Seu estereótipo de gênero

Adivinha? Meus meninos às vezes usam camisetas do departamento de garotas, porque gostam de unicórnios e, por alguma razão confusa, os unicórnios não cruzam a barreira de gênero. Eles gostam de gatos. Eles gostam de rosa. Então, eu atravesso o departamento feminino e pegamos camisas. Isso não é grande coisa. As cores são para todos e os animais são para todos, e se você ensinar seus filhos de outra forma, bem, vocês poderão rastejar até os anos 50, senador McCarthy.

6. Seu Mama Drama

N√£o me importo com quem fez o qu√™ e com quem. Eu n√£o ligo para quem o filho fez o qu√™ e quem est√° falhando e quem bateu no filho e no filho que voc√™ acha ruim e no filho que voc√™ acha que √© um “problema de comportamento” ou o que quer.Eu fa√ßo. N√£o. Cuidado.Eu n√£o quero ouvir sobre isso. √Č t√≥xico. √Č feio. E assim que eu dou as costas, fofoqueira, voc√™ est√° falando sobre mim e meus filhos. Ent√£o, STFU, porque assim que voc√™ abre a boca sobre outra pessoa, esses l√°bios s√£o selados. N√£o falo feio sobre meu marido, n√£o falo feio sobre meus filhos e n√£o falo feio sobre meus amigos. E pessoas que fazem? Eles n√£o s√£o meus amigos para come√ßar.

7. Um Vacay chique

Quando queremos fugir, carregamos as crian√ßas no carro e as carregamos para um parque estadual. Temos coisas melhores para gastar nosso dinheiro suado em mais de cinco dias, al√©m de passagens a√©reas, em um hotel resort de luxo com refei√ß√Ķes e bebidas inclu√≠das, um parque tem√°tico com filas loucas ou um espa√ßo confinado no oceano onde voc√™ literalmente n√£o pode escapar porque est√° cercado por malditos tubar√Ķes.N√£o. N√£o, obrigado. N√£o para n√≥s. Voc√™ gosta, mas gastaremos o dinheiro em f√©rias mais longas e tranquilas, com menos press√£o para nos divertirmos a cada momento.

8. Trajes de Halloween para explodir

Essas coisas foram toda a raiva este ano e parecem muito legais. Mas eles custam hella em dinheiro, e meus filhos os vendem r√°pido. Sim, tenho certeza que eles v√™m com kits de remendo e coisas assim. Tamb√©m tenho certeza de que isso n√£o me ajudaria em nada no meio de doces ou travessuras com uma crian√ßa de sete anos, chorosa, cuja roupa do Jurassic Park est√° se esvaziando em uma po√ßa de dinossauros desossados ‚Äč‚Äčao redor dos tornozelos. N√£o. Porra. Caminho. Al√©m disso, eles parecem uma cadela total para entrar e sair. Como se eu precisasse desse tipo de aborrecimento.

9. Glitter

Eu costumava ficar bem com glitter. Isso foi há cinco anos, e essa merda brilhante permanece embutida nas rachaduras da mesa da cozinha da minha fazenda. Se você deixar seus filhos usarem glitter uma vez, e estará varrendo-o debaixo das camas quando eles forem para a faculdade. De jeito nenhum. Projeto de arte envolve glitter? Uh-uh.

10. Armamento de pl√°stico

Voc√™ d√° uma arma a uma crian√ßa, ela vai apontar para o irm√£o e dizer: “Bang”. Voc√™ d√° uma espada a um garoto, eles v√£o acertar o irm√£o com isso. Meu marido deu espinhos de pl√°stico aos meus filhos. Eu os bani em casa. Ent√£o eles entraram no jardim da frente e gritaram e bateram um no outro, entraram em casa e choraram e disseram: “Ele me bateu!” Bem, n√£o brinca, voc√™s estavam brigando com espadas. O que voc√™ pensou que fosse acontecer?!