1. Não posso mais desfrutar de uma risada calorosa ou até experimentar um espirro improvisado sem fazer xixi. Estou inventando Depends EasyFit GRAVIDEZ SLIMS para aqueles de nós que se molham um pouco ao longo do dia.
2. A surpresa da madrugada das cãibras repentinas nos pés, tão dolorosas que tiro da cama de um sono profundo e começo a pular com um pé enquanto seguro o outro e gritando: Ai, ai, ai, ai, ai como um personagem de desenho animado. De alguma forma, os hubs dormem com esse drama todas as vezes. O que me faz querer acordá-lo e dizer: Cara, essas cólicas são difíceis. Desculpe, eu acordei você.
3. De repente, minha náusea no início da gravidez muda de idéia e volta depois de sair por 2 meses. Na semana passada, Asher, que é extremamente apegado ao seu penico de sapo e se recusa a usar um banheiro regular em casa, mijou e fez cocô no penico, fazendo uma deliciosa sopa de cocô. Comecei a engasgar assim que o peguei e, uma vez que eu o coloquei no penico, vomitei em cima dele. Essa merda é fascinante.
4. Arrumar minhas calças elásticas para gravidez na cintura o dia inteiro. Sento e levanto, puxo-os de volta. Eu ando 4 passos, de alguma forma, fazendo com que eles descam meus quadris alguns centímetros, eu os puxo de volta. O dia inteiro, puxão, puxão, puxão, puxão, engate, engate, engate, engate. Cadela, cadela, cadela. Eu acho que posso ficar mu-mu completo pelo resto da minha gravidez.
5. Peitos tão grandes que não existe sutiã que possa lidar com eles. Estou pensando em contratar alguns anões para carregá-los para mim o dia todo. Não pretendo ofender as pessoas pequenas, mas claramente existe uma exigência de (falta de) altura, e as crianças não podem fazer o trabalho por causa dessas leis traquinas do trabalho infantil.
6. Areolas do tamanho de panquecas de prata. Sem nenhum exagero. Yummmmm.
7. A incapacidade de ver qualquer coisa debaixo da minha barriga, mais infelizmente, minha linha do biquíni. Pego a navalha, faço a barba às cegas e corajosamente espero por lábios intactos.
8. Uma incapacidade adquirida recentemente para dormir a noite toda, o que certamente é uma indicação da futura disposição para dormir da criança que estou carregando. Lancei e virei a noite toda, nada fácil com uma barriga grande e um travesseiro gigante para o corpo. E depois há o prático despertador hormonal interno, que dispara todas as manhãs por volta das 5h e se recusa a desligar ou até mesmo adiar por 4 minutos. Exatamente o que todos acolhem com grande alegria uma mulher grávida, já irritadiça e hormonal, que adicionou blobzilla mal-intencionada em seu currículo porque ela não consegue dormir.
9. Lágrimas, e não choro, que surgem do nada por razões ridículas. Com a minha primeira gravidez, meu marido me pegou escondida na cozinha com a água correndo a todo vapor para cobrir as respirações irregulares e os gemidos de um colapso completo. Quando ele me perguntou o que estava errado, eu disse que não estava brincando, pingava picolé vermelho na minha camisa. Algumas semanas atrás, comecei a tagarelar enquanto assistia a um episódio de Dance Moms. Um show que eu estou tão mortificado de admitir que vi que estava com vontade de chorar novamente agora.
10. Estranhos bem-intencionados, geralmente na fila do caixa no supermercado ou na Target, que todos fazem as mesmas perguntas. Quando você deve? Seguido por, é um menino ou uma menina? Seguido por Como você vai chamá-lo? E então prossiga para estender a mão e tente esfregar minha barriga.
Juro, desta vez estou vestindo uma camiseta que diz:
Por favor, não me toque
O garoto sem nome
Previsão para abril de 2013
