10 coisas que as mulheres gr√°vidas dizem e o que elas significam

10 coisas que as mulheres gr√°vidas dizem e o que elas significam

10 coisas que as mulheres gr√°vidas dizem e o que elas significam

1 “Estou comendo por dois.” N√£o como queijo mole, carne curada, caf√©, √°lcool ou sushi h√° nove meses, ent√£o, desculpe-me enquanto me consolo neste bolo de folha Costco. Mmmmm … tem gosto de vergonha e arrependimento.

2) “Eu tenho um plano de nascimento.”Drogas. Meu plano √© drogas. Na verdade, posso ir em frente e preencher um Rx preventivo agora porque estou aterrorizada ?! E n√£o, Debbie Downer, a hist√≥ria sobre seu trabalho de 12 dias com 72 horas de esfor√ßo e rompimento do quarto grau n√£o est√° ajudando. √Č melhor eu comer mais um pouco de vergonha para me acalmar.

3) “Ahem Ahem Ahem.”Estou com tosse falsa para abafar minha flatul√™ncia incontrol√°vel que atualmente est√° espalhando o p√≥ pelo corredor.

4) “Estou tendo problemas para dormir.”Eu n√£o durmo duas horas consecutivas desde a semana 30. Enquanto voc√™ est√° em sua cama aconchegante pegando zzzzs, estou online pesquisando na Amazon por kits de esteriliza√ß√£o em casa, porque estou prestes a arrancar meus ov√°rios para nunca tem que fazer isso de novo. E se meu marido sussurrar uma queixa sobre todos os meus movimentos de virar e girar, deixarei a Universidade do Youtube me guiar atrav√©s de uma vasectomia com utens√≠lios de cozinha.

5) “Decidimos um nome.”Talvez voc√™ conhecesse uma stripper sociopata com meu nome favorito, mas n√£o √© permitido dizer isso. Mesmo se eu escolher ligar para o meu filho Adolf Crisco Beiber Belieber, voc√™ deve sorrir e fingir que gosta.

6 “N√£o consigo ver meus p√©s.”N√£o consigo ver nada abaixo do meu pesco√ßo. Toda a minha prepara√ß√£o pessoal foi para o pote. Meu corpo parece o Vietn√£ por volta de 1970: a selva cresceu, os inimigos est√£o por toda parte, as explos√Ķes ressoam na escurid√£o, as pessoas na frente de casa est√£o realizando protestos e fugindo para o Canad√°.

7) “Onde √© o seu banheiro?”Urino com tanta frequ√™ncia que considerei usar uma fralda para adultos, mas n√£o posso porque meu imprevis√≠vel trato gastrointestinal fica preso no limbo entre a constipa√ß√£o de tijolo e mortor e a diarr√©ia com metralhadora de disparo r√°pido. O que sair√° √© uma inc√≥gnita. Desvendar a surpresa √© como brincar com um daqueles brinquedos dissolv√≠veis com c√°psulas m√°gicas que crescem em animais, mas com menos maravilha infantil e mais aperto no banheiro, como se fosse um assento de eje√ß√£o.

8) “Sim, eu ainda estou gr√°vida.”E eu tenho o google, ent√£o j√° sei que comida picante, sexo, abacaxi, √≥leo de mamona e estimula√ß√£o do mamilo induzem trabalho de parto. Mas obrigada, velhinha aleat√≥ria da fila do caixa, por pensar em como ajustar as ar√©olas. Eu posso nunca ter rela√ß√Ķes sexuais novamente. Estremecer.

9 “Meus sonhos t√™m sido estranhos ultimamente.”Ontem √† noite, sonhei que dei √† luz um beb√™ cachorro-quente do tamanho de um bolso com nadadeiras e depois o esqueci no provador de Macy. Se isso for um indicativo de minhas futuras habilidades parentais, a CPS levar√° meu rec√©m-nascido no parto e me colocar√° em uma jaqueta reta.

10) “O m√©dico diz que minha barriga √© do tamanho certo.”N√£o, n√£o s√£o g√™meos. Claramente, sua √ļnica exposi√ß√£o √† gravidez √© quando Arnold Schwarzenegger enfiou uma bola de basquete na camisa do filme Junior, porque, caso contr√°rio, voc√™ saberia que as mulheres gr√°vidas incham por toda parte. Meus cankles retiveram √°gua suficiente para apagar um inc√™ndio na Calif√≥rnia. A propaga√ß√£o n√£o desaparece magicamente com o parto; ent√£o, daqui a um m√™s, √© melhor voc√™ n√£o mencionar minha barriga p√≥s-parto porque eu. Cortar. Voc√™s.