1 “Estou comendo por dois.” Não como queijo mole, carne curada, café, álcool ou sushi há nove meses, então, desculpe-me enquanto me consolo neste bolo de folha Costco. Mmmmm … tem gosto de vergonha e arrependimento.
2) “Eu tenho um plano de nascimento.”Drogas. Meu plano é drogas. Na verdade, posso ir em frente e preencher um Rx preventivo agora porque estou aterrorizada ?! E não, Debbie Downer, a história sobre seu trabalho de 12 dias com 72 horas de esforço e rompimento do quarto grau não está ajudando. É melhor eu comer mais um pouco de vergonha para me acalmar.
3) “Ahem Ahem Ahem.”Estou com tosse falsa para abafar minha flatulência incontrolável que atualmente está espalhando o pó pelo corredor.
4) “Estou tendo problemas para dormir.”Eu não durmo duas horas consecutivas desde a semana 30. Enquanto você está em sua cama aconchegante pegando zzzzs, estou online pesquisando na Amazon por kits de esterilização em casa, porque estou prestes a arrancar meus ovários para nunca tem que fazer isso de novo. E se meu marido sussurrar uma queixa sobre todos os meus movimentos de virar e girar, deixarei a Universidade do Youtube me guiar através de uma vasectomia com utensílios de cozinha.
5) “Decidimos um nome.”Talvez você conhecesse uma stripper sociopata com meu nome favorito, mas não é permitido dizer isso. Mesmo se eu escolher ligar para o meu filho Adolf Crisco Beiber Belieber, você deve sorrir e fingir que gosta.
6 “Não consigo ver meus pés.”Não consigo ver nada abaixo do meu pescoço. Toda a minha preparação pessoal foi para o pote. Meu corpo parece o Vietnã por volta de 1970: a selva cresceu, os inimigos estão por toda parte, as explosões ressoam na escuridão, as pessoas na frente de casa estão realizando protestos e fugindo para o Canadá.
7) “Onde é o seu banheiro?”Urino com tanta frequência que considerei usar uma fralda para adultos, mas não posso porque meu imprevisível trato gastrointestinal fica preso no limbo entre a constipação de tijolo e mortor e a diarréia com metralhadora de disparo rápido. O que sairá é uma incógnita. Desvendar a surpresa é como brincar com um daqueles brinquedos dissolvíveis com cápsulas mágicas que crescem em animais, mas com menos maravilha infantil e mais aperto no banheiro, como se fosse um assento de ejeção.
8) “Sim, eu ainda estou grávida.”E eu tenho o google, então já sei que comida picante, sexo, abacaxi, óleo de mamona e estimulação do mamilo induzem trabalho de parto. Mas obrigada, velhinha aleatória da fila do caixa, por pensar em como ajustar as aréolas. Eu posso nunca ter relações sexuais novamente. Estremecer.
9 “Meus sonhos têm sido estranhos ultimamente.”Ontem à noite, sonhei que dei à luz um bebê cachorro-quente do tamanho de um bolso com nadadeiras e depois o esqueci no provador de Macy. Se isso for um indicativo de minhas futuras habilidades parentais, a CPS levará meu recém-nascido no parto e me colocará em uma jaqueta reta.
10) “O médico diz que minha barriga é do tamanho certo.”Não, não são gêmeos. Claramente, sua única exposição à gravidez é quando Arnold Schwarzenegger enfiou uma bola de basquete na camisa do filme Junior, porque, caso contrário, você saberia que as mulheres grávidas incham por toda parte. Meus cankles retiveram água suficiente para apagar um incêndio na Califórnia. A propagação não desaparece magicamente com o parto; então, daqui a um mês, é melhor você não mencionar minha barriga pós-parto porque eu. Cortar. Vocês.
